De ce distrugerea mea durează atât de mult după ce sa întâmplat de fapt?
Întotdeauna am întârziat reacțiile la lucruri. Când bunicul meu a murit, m-am gândit că am de-a face bine până când mi-a lovit toată forța, mai târziu, forțându-mă să mă întristez. Am avut aceeași experiență cu o despărțire. L-am lăsat pe tipul ăla, așa că am crezut că o să-l uit de el în cel mai scurt timp și am făcut-o ... până când îmbrăcămintea a apărut în dulapul meu.
Lucrurile mici au declanșat cele mai mari amintiri. Îmi curățeam dulapul când-mi găsisem bluza veche, cea pe care o obișnuisem atunci când era rece. L-am iubit pentru că mirosea ca el: reconfortant și sexy. A declanșat o cascadă de amintiri: timpul petrecut în vacanță, distracția pe care o aveam, cât de minciuna în brațele lui mă făcuse să mă simt atât de în siguranță. uf.
Nu există nici un fel de descompunere ușoară. Când m-am despărțit de tipul ăsta, pentru că nu eram fericit, chiar dacă era o persoană bună, prietenul meu mi-a spus: "Nu există nici un fel de descompunere ușoară." Luni mai târziu, când plângeam din fața dulapului meu la amintirile care mă inunda, mi-am dat seama că avea dreptate. Am fost arogant, crezând că aș putea să plec când lucrurile încă erau încă nerezolvate în inima mea.
A fost prima dată când am aruncat pe cineva. Înainte de acest ex-specific, aș fi fost întotdeauna cel care a fost aruncat. M-am gândit că luând un loc și ieșind dintr-o relație care nu mă face fericită ar însemna că ar fi mai ușor să se ocupe de despărțire. Aș fi împuternicit de această alegere. Ei bine, m-am gândit la asta de câteva luni, până când mi-am dat seama că, sub răsuflarea amintirilor, era sentimentul că am făcut o greșeală.
Am fost plin de îndoială de sine. M-am făcut atât de stresat, simțindu-mă înfricoșător fără tipul. Dacă am făcut o greșeală să-l las? Dacă lucrurile s-ar fi îmbunătățit? Dacă aș fi ratat o șansă de a fi cu adevărat fericită? Era iadul și aceste îndoieli mă făceau rău - prost. Dintr-o dată, de câte ori am simțit că nu era chiar potrivit pentru mine, nu m-am simțit ca un motiv suficient de bun pentru a pleca.
Am scăpat, dar nu puteam să alerg pentru totdeauna. După despărțirea pe care m-am simțit atât de sigură cu privire la inițiere, am scăpat de sentimentele mele. Am sărit într-o plimbare cu un alt bărbat, ceea ce am simțit că trebuie să uit tot ce sa întâmplat. Problema este că atunci când sa încheiat cam o lună după aceea, am fost lăsat singur cu gândurile mele și nu vor fi tăcuți. Sărbătorile s-au terminat și am avut de-a face cu emoțiile mele.
"Înapoi la normal" este atunci când lucrurile rănesc cu adevărat. Ei spun că cea mai gravă parte din moartea cuiva este după înmormântarea când viața revine la normal. Acest lucru se poate referi și la rupturi. Încercând să mă întorc la normal mi-a dezvăluit spațiile pe care fostul meu a ocupat-o în viața mea, dar nu mai. Știu că mă uitam, probabil, la relația mea cu ochelari de culoare roz, dar nu am putut să o ajut. mi-a fost dor de el.
Aveam nevoie de închidere. M-am gândit că de când am fost inițiatorul dezbinării, nu aveam nevoie de închidere, dar m-am înșelat. Am fost în mod clar încă încremenită de îndoieli cu privire la decizia mea și la relația mea și trebuia să mă închid. Dar cum? Ultimul lucru pe care l-am dorit a fost să mă ocup de ex. Așa că trebuia să mă închid. Trebuia să-mi amintesc ce sa întâmplat și cum am simțit în relație - plictisit, nefericit, nemulțumit. A trebuit să-mi amintesc vremurile grele pentru a continua să progresez cu viața mea.
Încă îl puteam iubi, dar trebuia să merg mai departe. Mi-am dat seama că încă i-am iubit pe tipul, dar în loc să-i împing acele sentimente (am făcut prea mult din asta pentru binele meu de la despărțire), a trebuit să le accept ca parte a mea. Am avut momente bune și mi-aș prețui pe ele, dar nu am putut permite iubirii mele pentru el să mă țină înapoi. Despartirea sa întâmplat, am vrut-o și timpul nu s-ar schimba ceea ce nu era în regulă cu relația noastră.
Știința mi-a dat niște răspunsuri. Ce a făcut pe unii oameni să lupte pentru a merge mai departe după o despărțire? Un studiu de la Stanford mi-a dat niște răspunsuri. Ea a descoperit că oamenii care credeau sfârșitul unei relații au fost o reflectare a faptului cine erau, deoarece oamenii ar fi mai dispuși să-i suprime memoria, în loc să o considere o experiență de învățare. Am crezut că am greșit să mă despart de fostul meu și eu m-am învinovățit! Mă făceam să fiu o persoană rea.
Bună ziua, merită să te cunosc. M-am îndoit mult în timpul relației. Mi-a trebuit săptămâni să-ți scot curajul să urmez sentimentul că trebuie să mă despart cu fosta mea. Mi-a fost teamă să iau o poziție în viața mea și să-mi urmăresc fericirea. În cele din urmă, când am făcut-o, m-am gândit că sunt sigur de decizia mea, dar se pare că nu am fost pentru că ruptura ma bântuit pentru o vreme. Încă mă îndoiam eu. E ca și cum nu cred că am dreptul să iau o decizie și să urmez cu ea, stima mea de sine scăzută mă aducă înapoi pe pământ. Da-l incolo. Trebuia să am încredere că mi-am făcut bine lucrul!
Acum a fost timpul să mergem mai departe. Am început să scriu sentimentele mele și, după un timp, mi-am dat seama că a fi nefericit cu cineva, din orice motiv, era un motiv suficient de bun pentru a pleca de la relație. În loc să simt că am făcut o greșeală, ar fi trebuit să fiu mândru de ceea ce făcusem. M-am apreciat suficient pentru a pleca. A fost un nou sentiment pentru mine, dar, sperăm, începerea unei mai mari valori de sine în viitor. Cu cât m-am iubit mai mult și m-am concentrat pe viitoarea mea fericire pe care o meritam, cu atât mai mult mi-am dat seama că părăsesc ex-ul meu și toată rănile asociate cu el în praf - de data asta bine.
