Am fost fericiți pe social media, dar a fost o minciună

Pentru un timp, prietenul meu și cu mine eram una dintre acele cupluri care merită să urăști pe social media. Am fost adânc în ceață de dragoste și nu ne-am putut ajuta, dar după ce ne-am stabilit într-un loc mai realist, am început să vedem crăpăturile din relația noastră. Încă am arătat că am trăit o poveste personală online, dar în spatele ușilor închise eram o mizerie totală și o dovadă vie că nu trebuie să crezi ceea ce vezi pe social media.

Faza de luna de miere a fost învinsă, așa că am falsificat-o. Ca și în cele mai multe relații, faza de pofte a murit și realitatea sa scufundat. De fapt, mă simt ca a noastră estompată chiar mai repede, pentru că ne-am mutat împreună după doar câteva luni. Odată ce ne aflam în faza mai confortabilă, confortabilă a relației, m-am simțit totuși că trebuie să țin pasul cu personajele noastre online. La urma urmei, oamenii au fost atât de fericiți pentru mine, crezând că am găsit în sfârșit tipul de dragoste pe care credeam că-l dorisem și i-am lipsit atât de mult. M-am simțit ca datoria mea să continui purtarea torței.

Am devenit obsedat de glorificarea lui și de tot ce mi-a făcut. Fiecare mic lucru pe care la făcut el a primit atâta laudă și atenție de la mine online. Micile acte de dragoste însemnau atât de mult pentru mine, dar îmi dau seama acum că glorificarea gesturilor dulci și gândurilor care ar trebui să fie normale în orice relație l-au făcut să se simtă superioară și a început să profite de aceasta.

Am crezut că postarea momentelor fericite ar depăși orele grele pe care le aveam. Când am început să ne certăm și am început să manifestăm comportamente de control, am continuat să-i cânte laudele pentru că m-am convins că toate relațiile au niște patch-uri dure și că ar trebui să fiu recunoscător pentru dragostea pe care am împărțit-o. Chiar și atunci când a ajuns într-un punct în care relația noastră nu era entuziasmată și era mai înspăimântătoare decît veselă, m-am agățat de lucrurile acelea mici și le-am împărtășit cu rețeaua mea de social media ca și cum aș fi cea mai fericită femeie din lume. Adevărul este că am murit încet înăuntru.

Nu sa mai tratat cu mine așa cum făcea cu mult înainte de demisia noastră. Simt ca m-am trezit intr-o zi si in clipa in care mi-a trecut ochiul, relatia dinamica sa schimbat. El a încetat brusc să fie grijuliu față de mine, a încetat să mai ajute în jurul casei și a început să facă cereri sexistice și depășite de la mine pentru că eram femeia casei. M-am convins că era doar volumul său de lucru și că trebuia să-l ajut puțin, dar realitatea era că el își lua masca și mi-a arătat genul de om pe care-l este cu adevărat.

Nu eram cinstit cu mine. În ciuda cât de îngrozitoare mă simțeam în interiorul relației, mi-am spus că am fost problema pentru că ma convins de asta. Am încercat de atâtea ori să fac conversații atent și mature despre ceea ce mă tulbura și cum am putea lucra împreună pentru a ne întoarce la un loc bun, dar nu a fost deloc util. El a susținut că eu eram cel care m-am schimbat și m-au acuzat că sunt nesuportat și neputincios. Am vrut doar atât de rău să fiu într-o relație fericită, așa că am falsificat-o pentru oricine care ar fi dat atenție. Comentariile pe care le-aș primi și pe care le-aș primi mi-ar alimenta ego-ul în felul în care relația mea nu era.

Am căzut în iluzia că suntem perfecți din cauza prezenței noastre online. Indiferent cât de rău au fost lucrurile sau cum au devenit argumente intense, am crezut că am fost într-adevăr cuplul perfect pentru că toată lumea din exterior căuta în gând că suntem. A fost dacă am căzut în această mentalitate a caracterului de cine am fost online, în loc de cine am fost în viața reală cu el. Îmi dau seama acum că mass-media sociale pot juca în mod serios un rol toxic într-o relație deja toxică.

Am postat frecvent pentru că am simțit că trebuie să demonstrez că suntem mai buni decât noi. Cu cât am postat mai mult, lucrurile mai rele erau în spatele ușilor închise. Postarea fericirii mele glorioase ma făcut să mă simt ca și cum haosul care a existat a fost minor sau tot în capul meu. Ceea ce ar fi trebuit să fac a fost făcut un pas înapoi de la toate pentru a privi cu adevărat la ceea ce trecusem. Simt că ar fi făcut o diferență în cât timp mi-am permis să fiu într-un mediu atât de otrăvitor.

M-am simțit parte din ceva ce am vrut atât de rău să fiu real. Întotdeauna am fost atât de romantic și mi-am petrecut jumătate din viața mea căutând acea poveste de dragoste mare și profundă. Din acest motiv, m-am străduit să recunosc că relația mea nu era decît o poveste. M-am gândit că cu cât scriam mai mult despre el online, cu atât este mai probabil să se întâmple. Evident, asta nu sa întâmplat.

Am lăsat șarada să continue mult prea mult. Ar fi trebuit să fi ieșit mult înainte să o fac. Ar fi trebuit să am încredere în intestinul meu, dar problema căzii pentru un om narcisist este că te fac să te întrebi instinctele și propriul tău sanse. Am crezut că am fost problema și am crezut că eu am fost nevoită să arăt mai multă dragoste, să încerc mai mult și să-i dau un stimul ego constant pentru a îmbunătăți ceea ce am avut. Din păcate, asta nu sa întâmplat niciodată și mă simt ca un nebun pentru a permite ca lucrurile să continue cât timp au făcut-o.

Cele mai bune relații nu trebuie să dovedească nimic pe social media. Am auzit întotdeauna această vorbă, dar întotdeauna mi-am închipuit că era vorba doar de ceea ce spun gelozii despre dragostea pe care nu o aveau, dar acum văd adevărul. Când iubirea voastră este reală, curată și cu adevărat fericită, nu veți avea timp să postați fiecare detaliu și să glorificați fiecare lucru mic pentru că veți fi prea ocupați să vă bucurați și să experimentați acea bucurie pentru a simți nevoia de a dovedi acest lucru lumea online. S-ar putea să fi părut fericit și să ne căutăm pe dragoste pe social media, dar a fost departe de adevăr.