Relatia noastra sa terminat, dar este prietenia noastra

Când cel mai bun prieten al meu a devenit prietenul meu, m-am simțit ca cea mai norocoasă fată din lume. Apoi ne-am despărțit și a fost ca și cum am pierde două relații unice, importante într-o singură lovitură devastatoare. Acum că a trecut timpul, m-am mutat romantic, dar încă mi-e dor de prietenia noastră. Asta a fost întotdeauna în centrul relației noastre și este greu să treci.

Este mai greu să găsești un nou prieten mai bun decât un prieten nou. Prietenii vin și pleacă, dar cei mai buni prieteni sunt foarte greu de înlocuit. De când era și el, uneori se simte că nu o voi mai găsi niciodată. El a fost combinația perfectă dintre iubit și prieten. Nu ne-am putea întoarce niciodată la o prietenie mai simplă pe care am avut-o înainte de întâlnire. Odată ce am luat lucrurile la nivelul următor, nu sa mai întors nimic.

Simt că am pierdut doi oameni. Am pierdut prietenii și cei mai buni prieteni, dar niciodată în același timp. A face cu una dintre aceste destrămări este destul de rea - când sunt combinate, este absolut devastatoare și face mai dificilă trecerea de la ceea ce am avut.

Mi-e dor de modul în care râdem. Bancnotele noastre au fost foarte proaste, dar au fost ale noastre. Râzând ca un idiot cu persoana pe care o iubiți este unul dintre cele mai bune sentimente din lume. Din când în când, îmi amintesc de ceva găsit amuzant. Încă mai zâmbesc, dar e dulce. Aș vrea să-l scriu și să-i spun: "Adu-ți aminte când?", Dar nu pot.

Încărcarea cu familia sa a fost de asemenea aspirată. Uneori oamenii pot rămâne prieteni cu familia ex, dar pentru mine nu a fost posibil. Nu sunt sigur ce le-a spus sau ce cred despre mine acum. Nu-mi pot imagina că este ceva bun, pentru că de atunci nu am auzit de la ei. I-am iubit pe mama și pe frații săi, totuși - obișnuiam să stau de parcă erau a doua familie. Ori de câte ori lucrurile nu erau bune cu părinții mei, puteam să scap de el în casa lui și să mă mărturisesc în mama lui, și așa a fost chiar înainte de a ne dărui. Acum trebuie să mă comport ca toată familia lui nici măcar nu există, chiar dacă mi-e dor de ei.

Încă ne cunoaștem secretele. Ne-am spus totul - și vreau să spun Tot. Sunt lucruri pe care le-am spus reciproc ca fiind cei mai buni prieteni și mai târziu ca iubitori. De fapt, datorită acestei încrederi profunde, am început să cădem una pe alta în primul rând. E ciudat să știe că există cineva care să știe atât de multe dintre cele mai profunde secrete ale mele (și ale căror secrete știu în schimb). Știu că niciunul dintre noi nu ne-ar trăda unul pe altul, dar ce ar trebui să facem cu toate aceste informații? Acum e ca și cum ai cunoaște povestea vieții unui străin.

Încă mai vreau să-i spun lucruri. De când ne-am obișnuit să spunem totul, câteodată am impulsul să împărtășesc ceva cu el. Fie că este vorba de un eveniment mic sau de un eveniment major de viață, el nu mai este prima persoană pe care o conduc cu știri. Îi voi spune celor mai apropiați prietene sau membrilor familiei mele, dar nu este același lucru.

Mai avem aceiasi prieteni. Din moment ce am fost cei mai buni prieteni, am avut aproape același cerc de prieteni apropiați. Acum e ciudat pentru toată lumea și trebuie să facă planuri separate cu noi. Mi-e dor ca noi toti sa putem sta ca un grup de prieteni. Toți prietenii mei sunt prieteni cu noua lui prietena, ceea ce face și mai rău. Uneori mă simt ca și cum o vor mai bine. Văzând imagini ale tuturor celor care se distrează fără mine mă doare cu adevărat.

Probabil că mă voi plictisi mereu de el. Nu mă voi minți - după ce sunt atât de aproape de o altă persoană, este aproape imposibil să elimin fiecare sentiment. Când aud că se luptă, doare. Încă mai vreau cea mai bună viață pentru el, chiar dacă nu fac parte din el. Poate că dacă prietenia noastră nu ar fi fost atât de puternică, mi-ar fi mai ușor să-l detașez emoțional. Deocamdată, va trebui să accept că voi avea grijă mereu ... și probabil că o voi face din nou peste tot.