Soțul meu a inselat asupra mea și mă lupt pentru a face față urmărilor

Recent am aflat că soțul meu de mai puțin de doi ani mă înșela spre sfârșitul căsniciei noastre. A fost, pe lângă toate celelalte motive, de ce trebuia să terminăm lucrurile, doar o nouă înjunghiere în inimă. Chiar înainte de a înșela, am decis că nu ne-am înțesat unul pe celălalt și că am verificat emoțional în multe feluri, dar nu face ca înșelăciunea să fie mai puțin dureroasă. De asemenea, nu mă ajută că mi-a inselat un copil de 20 de ani, cu 15 ani mai tânăr decât mine și cu 28 de ani mai tânăr decât el. Cei 35 de ani n-au mai simțit niciodată atât de bătrîni în toată viața mea.

Dar, odată ce partea descoperitoare a fost descoperită, vine urma. Faptul că trebuie să te ridici în fiecare zi a vieții tale, știind că persoana pe care ai iubit-o odată și te-a iubit, te-a trădat în moduri pe care nu ți-ai închipuit-o niciodată posibil, pe măsură ce ai mers pe culoarul din acea zi să spui " Stau aici, încă crud de durere și emoție, iată ce rezultă din faptul că a fost înșelat în aspect și simte.

Fiecare zi este epuizantă din punct de vedere emoțional. Ori de câte ori mă culc, sunt încă epuizată a doua zi dimineață. Corpul meu durează de la încleștarea mușchilor și transpirația toată noaptea și mă simt în permanență nebunesc pentru că am plâns mult în somn.

Mă tem de noapte. Știi cum nu mai e nimic în lume decât să dormi? După ce ați fost înșelat, nu este același lucru. În timp ce îmi pot transforma creierul puțin în timpul zilei, concentrându-mă asupra muncii, nu pot să-l opresc noaptea. În schimb, creierul meu se îndreaptă cu gânduri în legătură cu fosta mea ex-iubită și cu noua sa iubită. Este tortură.

Mâncarea este o luptă. Îmi place să mănânc. Este unul dintre lucrurile mele preferate în lume, dar așa cum este cazul pentru mine când sunt deprimat, corpul meu nu se poate îngriji mai puțin de mâncare. Încerc să mănânc doar pentru a-mi da puterea, dar nu pot să-l țin. De asemenea, gândurile mele merg la ei râzând și mănâncă ceva delicios în timp ce mă aflu pe canapea încercând să forțez o toastă uscată în corpul meu.

Dorința mea pentru sex a dispărut. Am făcut greșeala de a aduce acasă un tip în noaptea trecută. Am crezut că sunt gata, dar a fost o idee rea. În schimb, am plâns la jumătatea drumului, l-am speriat și l-am rugat să plece. Apoi m-am dus - de două ori - și m-am simțit ca și cum l-am înșelat. Fiind o femeie extrem de sexuală, această lipsă de interes pentru sex este un teritoriu complet nou.

Totul este într-adevăr confuz. Știu că într-un moment m-am iubit pe soțul meu în bucăți. L-aș fi putut mânca cu o lingură. Dar acum, fiind de partea cealaltă a acelui sentiment, mă simt confruntat și amorțit, dar și supărat și trist. Mă simt de parcă ar fi o minciună, dar poate că nu a fost așa. Nu-mi dau seama ce e sau nu.

Există o mulțime de auto-vină. În măsura în care știu în inima mea că suferința lui a fost ceea ce ego-ul lui fragil de sex masculin avea nevoie și nu avea de-a face cu mine, dar nu pot să mă învinovățesc. Cu această vină de sine vine ura de sine și e greu să vorbim din ea.

Gândurile mele de răzbunare merg adânc. Cred că dacă soțul meu ar fi înșelat cu cineva mai apropiat de vârstă, nu m-aș fi bătut la fel de mult ca mine. În schimb, el a mers pe cineva cu doi ani mai în vârstă decât fiica sa și apoi, pentru că nu era suficient, a lăsat noii sale prietene să-mi trimită o poezie scrisă despre mine. Cum ar fi, într-adevăr ?! Așa că am făcut ceea ce ar face orice femeie care se află la marginea unui topit: l-am trimis în glumă. Am scris despre asta și am văzut că este viral. Pot să vă spun că toți ceilalți oameni cu ego fragil nu erau prea fericiți și trebuia să-mi blochez e-mailul. De asemenea, cred că tactica mea de răzbunare, deși juvenilă, a fost potrivită.

Simt că îmi împovărăm prietenii. Deși am un terapeut pe care îl iubesc, îmi dau seama că doar o dată pe săptămână nu este suficient. Nu ar trebui să-mi împovăr prietenii cu toate astea între sesiuni, dar eu o fac. Nu stiu ce altceva sa fac si cu ce imi consuma gandurile, nu am control. Nu am idee ce se întâmplă cu prietenii mei, deoarece conversațiile noastre sunt atât de unilaterale.

Știu că va fi foarte greu să ai încredere din nou. Emoțiile deoparte, ceea ce mă ucide cu adevărat este daunele pe care le-am făcut pentru capacitatea mea de a avea încredere. Cum naiba ar trebui să intru într-o relație, după BS, și să simt că am încredere vreodată din nou? Cum ar trebui să întâlnesc pe cineva fără să presupun automat că mă încurcă de fiecare dată când suntem în afară? Nu știu. De fapt, nu pot nici măcar să mă gândesc destul de departe pentru a fi din nou în acea mentalitate.

"Vei trece prin asta" nu ajută. Așa cum se întâmplă de câte ori se întâmplă ceva în viața cuiva, primesc multe "Îmi pare rău" și "Vei trece prin asta" și știu că acești oameni au dreptate, nu simt la fel ca în momentul de față. Se simte ca eu sunt blocat într-o cameră întunecată și nu există lumină pentru a fi avut și nici o lumină nu este nici măcar o posibilitate. Practic, e de rahat. Urmările de a fi înșelat pe nenorociri și nu mi-aș fi dorit pe cel mai rău dușman ... cu excepția poate că fosta mea și micuța mea stăpână de scris poezie acolo.