Infidelitatea prietenului meu încă mă bântuie și nu sunt sigur dacă o să trec peste el

Într-o lume ideală, iubitul meu ar fi fost credincios - dar aceasta este lumea reală și el nu a fost. Infidelitatea lui a fost ca o mizerie pe care am fost disperată să curăț și să nu mai văd. Ochii care nu se văd se uită. Din păcate, nu a funcționat cu adevărat - trădarea lui încă mă bântuiește.

Flashback-urile și amintirile îmi trimit spirala. Nu durează prea mult pentru a declanșa o amintire groaznică - un cuvânt pe care la scris-o, pe cineva cu numele ei, un restaurant unde s-au întâlnit nenorocirile ... Nu contează unde mă aflu. Mintea mea este declanșată de orice și de orice și aș vrea să pot uita.

Suspectez fiecare zâmbet și glumă pe care le împărtășește cu alte femei. El este amabil și amuzant, o adevărată goofball. Dar acum, de fiecare dată când împărtășește un râs cu o altă femeie, mă înfrunt. Dacă observ o femeie care răspunde la o clipă în ochii lui, am oprit. E un interes nou? Există o înțelegere nerostită? Nimic nu este așa cum pare. Naivitatea mea a dispărut și pentru mine există întotdeauna potențialul de înșelăciune. Mi-a inselat o dată, deci ce-i trebuie să-l oprească să o facă din nou?

Îi boicotez iPhone-ul. Am absolut abate iPhone-ul lui. Acolo am văzut mesajele prin care trec. A fost ceea ce ia permis să spună câteva lucruri teribile despre mine. Este ceea ce aproape că am aruncat de pe balconul nostru. Nu am displăcut niciodată un obiect atât de mult și acum nici nu vreau să-l ating. Dacă am auzit-o zgomotos sau văd ecranul luminează cu un mesaj de intrare, mă întorc privirea departe, frică de ceea ce voi vedea.

Mă învinovățesc pentru că nu sunt suficient de bun. Când mă uit înapoi la acele vremuri întunecate, mă învinovățesc pentru ce sa întâmplat. "Bineînțeles că a înșelat", mă gândesc acuzator la mine. "De ce nu-i așa?" Mă uit înapoi și mi-aș fi dorit să mă pregătesc mai mult. Mi-aș fi dorit să fi jucat bombardajul atrăgător, în loc de sinele meu în jos, la pământ și mai mult efort. Apoi îmi amintesc că nu ar trebui să schimb cine sunt pentru a păstra ochiul prietenului meu de la rătăcire.

Mă învinovățesc că l-am iertat prea curând. Urăsc lupta și confruntarea, așa că, la fel de mult cum infidelitatea lui ma zdrobit, am vrut, de asemenea, să merg mai departe. Am ales să nu-i dau tratamentul tăcut. Am ales să fac dragoste. Am ales să am discuții plăcute despre orice, altceva decât pe altceva acea. Dar în cele din urmă nu l-am lăsat să plece. E încă aici. Ce e mai rău, cred că a coborât prea ușor și fără prea multe consecințe.

Sa oprit sau a devenit mai bine? În cultura iubitului meu, nu ești rău dacă ai făcut ceva rău, ești rău dacă ajungi prins. Și după ce a fost prins de mai multe ori, sa oprit sau sa mai ascuns. Asta mă bântuie și, uneori, mă întreb dacă el face un prost prost din mine.

Văzându-i pe fiecare femeie ca pe un concurent, mai degrabă decât o altă femeie e cu adevărat sumbră. Mă simt mândru de a fi un feminist care are totul despre împuternicirea femeilor. Cel care își umple raftul Girlboss și Ar trebui să fim toți feminini. Dar datorită infidelităților sale, femeile nu mai sunt surori în tribul meu. Femeile sunt invadatori, intenționează să-mi înjunghieze și să-mi jefuiască relația pașnică. Adevărul este că 99,99% dintre ei probabil că nici nu-l observă nici pe mine, nici pe mine pentru asta, dar eu îi urmăresc încă cu vigilență ca lunetistul.

Preocupările sale pentru prietenii sau surorile mele ridică un steag roșu. Dacă prietena mea sau sora mea trece printr-un timp greu, mă îngrijorează natural. Îmi place că pot să-mi împărtășesc griji cu el și chiar dacă aș fi urât dacă ar fi o gaură, care mi-a respins îngrijorările sau a ignorat ceea ce spuneam, de asemenea mă urăsc cum este preocupat cu sinceritate de aceste femei. Întrebările lui, verificarea lui, simpatia lui - față de mintea mea fragilă, trebuie să fie ceva mai mult decât atât. De obicei, regret să împărtășesc împreună cu prietenii mei prietenii mei.

Evit orice loc în care să ne întâlnim cu orice altă femeie cu orice preț. Orașul nostru este mic, astfel încât șansele de a intra în cealaltă femeie sunt întotdeauna relativ ridicate. Vreau să spun că sunt doar atâtea baruri și magazine de bacanie, iar dacă aș fi știut că nu voi mai intra în niciunul din aceste locuri, m-aș simți mult mai liniștită. Dar știind că este întotdeauna o posibilitate mi-a ucis viața socială. Mi-e rușine să spun că mă comport ca un fugar în orașul meu. Am evitat anumite locuri în timpul luminii de zi și am luat traseul pitoresc în plimbări lungi pentru a sta departe de locuri pe care le-aș putea vedea.

Când suntem despărțiți, sunt disperat pentru el ca să fiu liniștit că mă iubește. Nu contează dacă trăim în țări separate sau dacă este la serviciu - când este plecat pentru o perioadă lungă de timp, mintea mea începe să interogheze, să se îndoiască și să se îngrijoreze. Și, uneori, singurul remediu pentru amintirile rele pe care le am despre el este -l. Uneori, tot ce vreau este ca el să fie cu mine, să mă țină și să mă liniștească fără să știe că este al meu.