Prietenul meu mi-a părăsit când am plecat pentru o conferință de lucru și sunt încă bătător de asta

A trebuit să plec pentru o conferință de lucru, așa că am spus la revedere iubitului meu că nu și-a dat seama că va fi pentru ultima oară. Mi-a lăsat același week-end și, sincer, încă sunt sătul despre asta.

Despartirea noastră a fost inevitabilă. Ca să fiu sincer, oricum am fost într-un loc foarte rău. Aștept cu nerăbdare să-i petrec câteva zile de la conferința de carieră. Am vrut să dau seama de cea mai bună modalitate de a încheia pe cale amiabilă relația noastră, dar am vrut să-mi iau puțin timp și să investesc în viitorul meu profesional. Aștept cu nerăbdare să am un weekend pentru a face asta.

Mi-a spus în noaptea dinaintea plecării că intenționa să plece.A fost târziu seara. Am fost împachetată, gata să plec și am plănuit să-mi liniștească nervii cu un pahar de vin și o carte când mi-a spus că e gata să încheie relația. Țineți minte, am avut un zbor de 6 dimineața a doua zi. Când a anunțat că pleacă după ce am plecat spre aeroport, am intrat într-o frenezie. Am fost șocat, furios, trist și blindat. N-am dormit deloc în acea noapte și m-am simțit ca un rahat.

Sa arătat a fi un laș mare. Nu mi-am depășit niciodată comportamentul lui lașitate. Nu mi-a dat destul timp să-mi procesez decizia de a pune capăt relației noastre. Nu mi-a arătat respectul pe care l-am meritat pentru că eram într-o relație cu el de ani de zile, având o conversație reală cu mine. În schimb, el a luat o decizie fără să se gândească cum mă va face să mă simt. Când am început să-l întreb de ce pleca, el a oferit puțină explicație despre locul unde merge sau ce face. Spunându-mi că a trecut peste 10 ore înainte de a pleca, a arătat că are respect zero față de sentimentele mele sau de relația noastră.

Aș fi știut că ceva sa ridicat și ar fi trebuit să-mi ascult intestinele. Privind înapoi, îmi amintesc că mă simțeam de parcă ar fi trebuit să facă ceva cu câteva săptămâni înainte de anunțul său. Nu împărțea atât de mult cu mine. Nu era în apartamentul nostru la fel de mult. Ar fi chemat în baie în loc să fie în camera noastră de zi. Intuiția mea mi-a continuat să-mi spună că ceva a fost complet oprit. Practic, știam că ne vom despărți, dar mi-am închipuit că voi fi cel care va termina lucrurile și m-am împiedicat când să trag trăgaciul. Am vrut să mă asigur că sunt gata, dar am vrut să fiu corect față de el și față de anii pe care i-am petrecut împreună. În retrospectivă, mi-aș fi dorit să mă rup cu el mai devreme și într-un timp mai puțin stresant pentru mine, ca să nu mă simt atât de trădat și rănit.

Mi-a pus un amortizor în cariera mea de super-carieră. Inutil să spun că am fost foarte distras când am ajuns la conferința mea de lucru. Am fost amar ca dracu 'și mi-a fost greu să mă simt pozitiv și să fiu învinuit de ocazia incredibilă din fața mea pentru că eram în sentimentele mele cu privire la întreaga despărțire. Din exterior, mi-am purtat zâmbetul cel mai strălucitor și am încercat să mă regăsesc în experiența pe care o aveam, dar înăuntru m-am rătăcit. M-aș întoarce în camera mea de hotel de-a lungul conferinței doar ca să plâng. A fost oribil. Nu puteam face rețeaua pe care am vrut să o fac pentru că energia mea a fost complet oprită.

Aproape că l-am pierdut când l-am văzut din nou. Fostul meu iubit a decolat weekendul și nu l-am văzut luni întregi. Și-a lăsat o grămadă de lucruri în apartamentul pe care l-am împărțit și sa întors să-l facă ceva mai târziu. Când ne-am văzut, era extrem de inconfortabil. Aerul era gros de emoție. Toată mânia mea nerezolvată a venit în viață prin cuvinte furioase și prin inundații de lacrimi. Aveam zero calm. Nu sunt foarte mândru de afișarea emoției brute, pentru că mă mândresc că sunt gata, dar eu sunt doar omul. Practic i-am aruncat lucrurile, pentru că nu am putut aștepta să-l scot din viață pentru totdeauna.

Comportamentul lui ma făcut să pierd credința pentru băieți pentru o vreme. Am făcut un pas înapoi de la relații și întâlniri de mai multe luni, chiar și după ce l-am văzut pentru ultima oară. Am nevoie disperat de timp pentru a vindeca din modul în care mă trata. Mi-am închipuit că dacă un bărbat care m-ar fi mărturisit că mă iubește, m-ar putea lăsa într-o manieră atât de abruptă și chinuitoare, încât toți ar putea și-ar dori. Am refuzat datele. Nu am descărcat aplicații de dating. În principiu, am vrut să arunc întregul sex masculin departe.

Știam că meritam mai bine, dar am vrut să se întoarcă înapoi. O mare parte din mine chiar dorea ca el să se întoarcă înapoi și să ceară iertarea mea, așa cum fac toți băieții în filme. Am vrut ca el să se rătăcească și să ceară să-l lase să-l oprească într-un mod proporțional cu modul în care mă trata în acel week-end. Cu toată sinceritatea, am vrut să mă răzbun. Toate acestea sună dramatic, știu, dar gândiți-vă la un moment în care cineva v-a rănit așa de profund încât răzbunarea se simte ca unicul lucru care va face să se simtă mai bine. Nu sunt mândru că mă simt în felul acesta, dar cred că este un răspuns adânc uman.

Aceasta a fost o binecuvântare în deghizare. Am luat ceva timp necesar pentru a reevalua ceea ce am nevoie într-o relație și cum aș face lucrurile diferit data viitoare. Mă cunoșteam din nou pentru că, pentru prima oară de ani de zile, eram singurul responsabil pentru mine. Este ceva frumos să te simți confortabil cu gătirea numai pentru tine, să mă duc să mănânc și să fac o grămadă de lucruri cu totul egoiste care m-au făcut fericit. În plus, atunci când prietenul meu actual a venit, am fost într-un loc mult mai bun pentru a mă îndrăgosti din nou pentru că am fost vindecat și am fost fericit. Vindecarea este atât de subevaluată. Da, rămân amar cu privire la evenimentele care au avut loc cu fostul meu, dar știu și că sunt mai bine să fi trecut prin ea.