Prietenul meu ma scapat cand am mai avut nevoie de el, asa ca am tras-o pentru totdeauna

Prietenul meu și cu mine am avut o relație grozavă până când am trăit pierderea unui iubit. Am fost o mizerie isterică și în durerea mea, tot ce am vrut a fost să știu că am avut sprijinul prietenului meu. În schimb, mi-a arătat că nu era dispus să fiu acolo pentru mine în timpul meu de cea mai mare nevoie și ma determinat să fac o decizie dificilă despre relația noastră.

Știam că asta ar fi un test pentru noi. Până în acest moment, am fost un cuplu fericit de norocos, care nu a trebuit să facă față unor lupte reale. Când m-am simțit că m-am scufundat mai adânc și mai adânc în propria mea durere, ceva în spatele minții mi-a spus că acesta era mai mult decât un munte personal pentru mine - a fost o provocare pentru noi ca un cuplu și dacă nu am putut, o să navighez, ar trebui să ne reconsiderăm dacă este sau nu o idee bună să rămânem împreună.

Recunosc că nu eram cel mai bun sine al meu. Tristețea mi-a făcut un număr și voi fi primul care a spus că nu am fost distractiv să fiu în jur. Nu vroiam să iasă din pat, am rămas puțină vreme și am izbucnit plângând în momente aleatorii și în locuri incomode. Dar partenerii iubitori ar trebui să se susțină unul pe celălalt prin gros și subțire, nu-i așa? Am simțit că aș fi fost un sistem mult mai bun de sprijin pentru prietenul meu dacă ar fi trecut prin ceva similar, indiferent cât de "dificil" a fost.

Vroia să mă evite în timp ce eram supărat. Tot ce am vrut a fost ca el să fie în jur și să mă țină în timp ce am strigat, dar, în schimb, a găsit orice scuză să dispară când aveam cel mai mult nevoie de el. A început să lucreze mai târziu și să stea mai mult la bar și chiar când eram fizic în afară, m-ar lăsa citit câteva ore înainte de a răspunde la textele mele. El ma tratat ca o povară și în curând am început să simt că am fost într-adevăr unul.

M-am simțit atât de singur. Nu împărtășesc problemele mele cu lumea, așa că atunci când mă luptam emoțional, tot ce mi-am dorit era ca prietenul meu să fie acolo pentru mine. Când mi-am dat seama că nu va fi, m-am simțit izolat. Nu m-am simtit confortabil sa fiu vulnerabil cu oricine altcineva pentru a incepe si implicatia ca am fost o pacoste pentru persoana care ar fi trebuit sa ma iubeasca cel mai mult ma facut chiar mai putin dispus sa-mi deschid prietenii si familia. Știam că în viața mea erau alți oameni care ar fi fost acolo pentru mine dacă le-aș fi oferit șansa, dar la acea dată, cu siguranță nu simțeam așa.

M-am făcut să mă simt și mai rău. M-am ocupat deja cu mult, și când m-am simțit abandonat de prietenul meu, am căzut într-o depresiune și mai profundă. El trebuia să mă ajute să mă simt mai bine sau cel puțin să mă susțin până am reușit să funcționez, dar în schimb mi-a adus și mai puțin. Acum mă ocupam nu numai de o pierdere devastatoare, ci și de faptul că persoana pe care o credeam că m-a iubit nu putea să-mi fie deranjată să "se ocupe" de mine când nu eram eu normal.

Știam că merit mai bine. Nu am vrut să mă confrunt cu conflicte și mai mult în timp ce eram în mijlocul îndurerării, dar când am început să mă descurc mai bine, ochii mi s-au deschis la cât de rău prietenul meu a tratat situația. Așa că mulți dintre prietenii mei au avut o luptă similară, iar partenerii lor i-au ajutat să le transporte. Atâta cât mi-am iubit iubitul, știam că erau mulți alți tipi care să-mi dea ceea ce făcea și susține-mă când vremurile devin grele. Eram pe punctul de a ieși și a început să se prindă.

A venit cu scuză după scuză. "Nu mă simt bine cu emoțiile". "Credeam că vrei să fii singur." "Ai fost prea mult pentru mine să mă descurc." Am auzit totul de la el și fiecare scuză era mai rău decât ultimul. Niciodată nu a acceptat niciodată responsabilitatea față de modul în care mă trata - în loc să-mi ofere o scuză veritabilă și întrebându-mă cum putea să remedieze lucrurile, el a pretins ignoranță și a învinuit totul și pe toată lumea, dar pe el însuși. Dacă ar fi fost autentic cu mine și ar fi înțeles de unde a greșit, aș fi vrut să lucrez la lucruri. Dar asta nu sa întâmplat și am știut că nu a fost răsturnat daunele pe care le-a făcut.

Știam că acesta este sinele lui adevărat. Am încercat să-mi spun că era vorba doar de un fluier sau de un ciudățen, dar senzația mea de intestin mi-a spus că acesta era adevărul. Indiferent de ce lupte am trecut în viitor, aș primi același răspuns de la el și trebuia să mă întreb dacă sunt dispus să mă ocup de asta. Răspunsul la propria mea întrebare a fost un "nu" răsunător și a trebuit să mă împotrivesc faptului că relația noastră sa încheiat.

Cum aș putea să am încredere în el încă o dată? Despartirea a fost dificila pentru amandoi si, desi el (in sfarsit) sa oferit sa incerce sa repare lucrurile, stiam ca nu am avut nici o sansa sa facem dupa ce a facut ... sau mai degraba, nu a facut-o. Trebuie să fiu în măsură să depind de partenerul meu și, în acest moment, știam că nu puteam. Eram mai bine să fiu singură decât să întâlnesc pe cineva în care nu puteam avea încredere să fiu acolo pentru mine când aveam nevoie de el.

Acum văd că am evitat un glonț. Deși mi-a făcut rău să mă despart cu prietenul meu, mă bucur că am văzut culorile adevărate mai puțin de un an în relație, în loc să spun, după ce ne-am căsătorit și am avut copii. Voi fi întotdeauna recunoscător pentru momentele bune pe care le-am avut, dar acea experiență cu el mi-a învățat multe despre standardele pe care ar trebui să le aibă în relațiile mele. Sper că și el a aflat că nu-ți susține partenerul poate avea consecințe grave, dar dacă această lecție a intrat sau nu pentru el, nu m-aș întoarce niciodată la el știind ce știu acum.