Încă mi-o dau în exil și îmi distruge viața

El a fost colegul meu de suflet ... sau așa m-am gândit. Viața ne-a tras în două direcții diferite și relația noastră nu a putut supraviețui schimbărilor. Chiar de când a trecut o mulțime de timp de atunci și cu siguranță nu mă mai gândește la mine, încă mai am speranța că vom ajunge din nou împreună și că e de rahat.

Totul părea atât de perfect între noi. Nu este ca ideea acestui tip mai mult decât cine este de fapt - am avut într-adevăr ceva special. Nu am întâlnit niciodată pe cineva care mi sa părut atât de personalizat pentru mine. Am avut aceleași interese, a râs la aceleași lucruri, a avut uimitor sex, lista continuă. Care sunt șansele ca cineva ca el să fi fost doar menit să fie în viața mea pentru o scurtă perioadă de timp, mai degrabă decât pentru totdeauna?

M-am convins că timpul a fost prost. Știu că dacă ar fi trebuit să fie, nu s-ar fi despărțit, nu-i așa? Am încercat să-mi spun același lucru, dar există încă o voce adâncă în mine spunând că nu era faptul că am fost răi împreună, pur și simplu nu a fost bine timp pentru ca noi să fim împreună. Inima mi-a spus că dacă ne-ar da o altă lovitură, s-ar descurca perfect.

Nimeni altcineva nu va fi niciodată la fel de bun ca el. Acest tip este acum standardul pe care îl am pentru bărbați și nu mă voi lămuri mai puțin. Dacă aș găsi pe cineva care ar putea fi la fel de uimitor ca el sau chiar ar fi aproape, ar fi mult mai ușor pentru mine să merg mai departe. Știu foarte adânc că nici un alt om nu poate să mă facă să simt cum m-am simțit când eram împreună cu el.

Sunt sigur că nu simte același lucru despre mine. Am fost de acord că este cel mai bine dacă ne-am oprit unul pe celălalt pe social media, dar încă mai am numărul său și sunt destul de sigur că încă mai are a mea. Am încercat să păstrez contactul, dar m-am simțit ca un nebun pentru că am fost întotdeauna cel care l-am trimis mai întâi. Știu că dacă ar simți în același mod ca mine, el mi-ar fi sunat sau mi-ar trimite text, dar a fost tăcut de la sfârșitul lui timp de săptămâni.

Știu că nu este sănătoasă. Nu sunt orb la cât de rău este pentru mine (și da, cât de obsedantă pare). Cu siguranță nu știu vrei să fiu dependent de cineva pe care nu-l pot avea, dar nu pot controla dorințele cele mai adânci ale inimii mele. Am incercat terapie, am incercat sa intalnesc alti oameni si am incercat tot ce am putut sa cred ca ar fi trebuit sa trec mai departe, dar inca sper ca acea soarta sa ne aduca din nou impreuna o data.

Mă simt de parcă nu o voi depăși. De parcă nu-ți poți aminti ce simți sănătoși ca atunci când cobori cu gripa, nu-mi amintesc cum a fost nu vreau tipul ăsta la fel de mult ca și acum. Din cauza asta, nu știu dacă o să mai pot să nu-l mai vreau vreodată. Ceea ce simt acum pare să se manifeste permanent în sufletul meu și nu-mi pot imagina să trăiesc viața mea nu sperând că vom fi din nou împreună.

Dacă nu este "Cel Unu", atunci cine ar putea fi posibil? Chiar credeam că a fost așa. Ma făcut să mă simt ca și cum am fi vrut să fim împreună. Nu a fost prima data cand am experimentat dragostea, dar a fost primul (si singurul) moment in care am crezut ca am gasit persoana cu care as fi petrecut restul vietii mele. Poate că m-am înșelat, dar nu pot să nu mă îndoiesc că există cineva acolo care e mai "destinat să fie" pentru mine decât el.

Acest lucru nu mi se întâmplă în mod normal. În mod normal, am nevoie de maximum câteva zile să trec peste un tip. Nu prea țin pe oameni ca pe mine. Nu sunt o fată nebună care se atașează de orice tip care o tratează bine sau spune lucrurile potrivite. Felul în care văd, dacă acesta este unu persoana care a avut vreodată acest efect asupra mea, trebuie să existe un motiv pentru asta.

Nu mă pot face să ascult rațiunea. În mod tipic, capul și inima mea sunt în război unul cu celălalt. eu ști că trebuie să nu mai sper că se va întoarce la mine și eu ști Aș putea găsi pe altcineva dacă mă las să trec mai departe. Dar încercați să spuneți asta în inima mea. Orice mi se spune mintea mea este înecat de partea mea emoțională și nu pot să-l opresc indiferent cât de greu încerc.

Nu știu cum să mă despart de asta. Sunt un rezolvator de probleme și, în mod normal, când mă confrunt cu o dilemă de genul asta, am un sistem solid pentru a trece peste el și pentru a continua cu viața mea. Mă înconjoară cu prietenii, stau ocupat și îmi amintesc că și asta va trece. Mi-am scos toate tehnicile obișnuite de a-mi "depăși" și niciunul dintre ei nu a făcut nici măcar o dentare în cât de rău îl doresc încă. Dacă există o soluție pentru a-mi convinge inima să-l lase să plece, nici măcar nu știu cum o voi găsi vreodată.