Nu sunt suficient de puternică să plec de la el chiar dacă este groaznic pentru mine
Știu ce vreau și știu ce merit și știu că tipul pe care-l întâlnesc nu-mi poate da mie. El nu va putea niciodată să mă iubească așa cum vreau, l-am acceptat, dar încă nu mă pot face să mă despart de el. uf.
Niciodată nu mă va pune pe primul loc. Întotdeauna am vrut să fiu prioritatea numărul unu, dar de cele mai multe ori, se pare că am fost ultima pe listă. Munca vine înaintea mea, prietenii lui vin înaintea mea, hobby-urile mele vin înaintea mea - toată viața vine înaintea mea. Nu are suficient timp să-și petreacă asupra mea. Sunt acolo când vrea să fiu, dar în restul timpului, sunt doar o povară.
Am încercat să-mi închid sentimentele pentru el, dar nimic nu funcționează. Mă urăsc pentru asta. Îmi doresc atât de mult ca faptul că nu mă iubește așa cum merit să fiu iubit, mă va împiedica să îl iubesc, dar nu. Îmi place încă simțul umorului, zâmbetul, felul în care vede viața în general. Îl iubesc încă fundamentele lui și de aceea nu pot să-l depășesc.
Niciodată nu va rămâne pentru relația noastră. Îi pasă prea mult de ceea ce cred alți oameni. Unii dintre frații săi doresc ca el să fie tânăr și singur cu ei, și nu vorbește niciodată să spună că este fericit luat. El spune că nu dorește dramă, dar adevărul este că dacă el nu ar fi fost de acord cu opiniile lor, el ar fi stat pentru noi. Evident, există cel puțin o parte din el care vrea să trăiască viața unică. Vreau un tip care să intre, dar el va avea întotdeauna (cel puțin) un picior.
Știu că dacă aș termina lucrurile, tot ce mi-ar face este să-mi fie dor de el. În ciuda tuturor, el este încă cel mai bun prieten al meu. Nu vreau să-l pierd. De fapt, nu-mi pot imagina viața fără el. Dacă m-aș fi despărțit de el, aș fi despărțit de toate lucrurile bune care vin cu faptul că sunt prietena lui și sunt lucruri bune. Nu e ca și cum am putea să rămânem prieteni când îl iubesc încă. Nu pot să închei lucrurile pentru că nu știu cum să mă confrunt cu viața fără el - mi-ar fi dor de el prea mult.
Nu pare să știe ce vrea. Niciodată nu mă face să simt că vrea să fie cu mine și numai cu mine. De ce este asta? De ce nu știe dacă mă iubește sau mă vrea? Știu sigur că îl vreau - vreau doar să mă iubească într-un mod diferit. Mă face să mă simt ca o distragere temporară cu doar cea mai mică posibilitate de ceva pe termen lung, nimic sigur. La sfârșitul zilei, el tocmai nu sa angajat pe deplin față de mine.
De fiecare dată când încerc să plec, mă roagă să rămân. Nu prea pot să-l rănesc, ceea ce mă face să mă tem că el va fi cel care mă va răni în cele din urmă. Am fost pe punctul de a termina lucrurile inainte, dar in acele momente, el face sa se simta ca ziua ca vrea sa fie cu mine. Dacă nu, el mi-a lăsat să plec, dar el mă mai imploră să rămân. Asta îmi dă speranța că într-o zi o să mă iubească așa cum doresc cu atât mai mult cu disperare.
El nu va face niciodată un efort egal. Eu sunt cel care face toate sacrificiile din relația noastră. Mi-am pus atât de mult în relația noastră, dar mă simt de parcă trag cu paiete pentru ca el să facă un fel de efort. Muncesc din greu pentru a ne păstra pe aceeași pagină și mă angajez în fiecare zi pentru această relație, dar nu pot spune același lucru pentru el. Fac toată treaba și tot ceea ce face el este să profite de avantaje.
Nu vreau să încep totul. Am crezut că este "Unul" și, adânc în jos, cred că încet mă gândesc că nu este, dar nu pot să-i admit aceste sentimente cu voce tare. Nu vreau să fie adevărate. De fapt, mă tem că sunt adevărați pentru că, fără el, nu am nici un plan. Viitorul meu este un mister și nu vreau să încep pe prima pagină. Nu mă pot întoarce la a fi singuri și nu știu ce urmează. La sfârșitul zilei, sunt prea confortabil și mi-e frică de viață fără el.
Mereu o să mă ia de la sine. Niciodată nu mă simt pe deplin apreciat de el. Uneori mă întreb dacă el chiar crede că sunt o capcană și asta mă face să mă simt ca și cum tocmai se rezolvă. Sunt demn de un om care se simte incredibil de norocos că m-a găsit, nu un om care simte că ar putea fi la fel de fericit sau chiar mai fericit cu altcineva.
Dragostea nu ar trebui să fie atât de dureroasă. Știu că tipul care ar fi trebuit să mă iubească mai mult decât oricine nu ar trebui să-mi aducă atâtea lacrimi, dar încă nu par să se despart cu el. Ma doare sa ma uit la el ca sa ma iau de la sine. Mă doare să-mi doresc ca el să fie un bărbat mai bun și un iubit mai bun decât el. Mă doare să fiu la sfârșitul primei serii a BS și totuși vreau să fiu cu el. Știu că dragostea nu ar trebui să fie atât de dureroasă, dar indiferent cât de greu încerc, nu pot să-l părăsesc.
