Nu sunt peste mine, dar mă prefac că sunt

După cea mai dezgustătoare despărțire din viața mea, am luat toate măsurile necesare pentru a-mi depăși acum pe fostul meu iubit. Singura problemă este că sunt încă îndrăgostit de el, așa cum ar trebui să merg mai departe? Fac tot ce pot, dar încă mă mai găsesc gândindu-mă constant la el. Presupun că sunt peste el, dar e destul de clar că nu sunt.

Încă mă defilez prin textul nostru. Nu sunt deasupra să admit că încă - până astăzi - ne uităm la textul trecut trecut și ne amintim despre cât de bune lucruri aveau între noi când s-au întâmplat. Mă simt atît de șchiopăt că o fac, dar nu pot să o ajut; este aproape ca o dependență în acest moment. O dependență tristă, tristă.

Reperez ceea ce ți-aș spune dacă l-am mai văzut. Din când în când, am aceste fantezii de întâlniri la întâmplare pe stradă și având totul de spus. Bineînțeles, măderea mea după toți acești ani îl va face să se îndrăgostească de mine din nou peste tot. Aș spune ceva de genul: "Hei, străin" a la Meg Ryan și nu va avea de ales decât să mă ia înapoi. Cel puțin, asta se întâmplă în mintea mea.

Mi-e trist când văd pe cineva care îmi amintește de el. Iar eu imi dau drumul in toata lumea si imi doresc sa imi dau un zambet si sa merg mai departe, dar ma pune intr-o spirala in jos. Mi-a amintit că încă nu sunt peste fostul meu și că am dubluri de corp care rulează în jurul orașului, amintindu-mi de asta zilnic.

Încă mai am regretă cum am lăsat lucrurile. Aș vrea să-l mai văd din nou, ca să putem vorbi despre lucruri. Modul în care am lăsat lucrurile nu era exact "vibrații pozitive" și nu pot să cred că acesta este unul dintre motivele pentru care nu pot să nu mai gândesc la el. Îmi doresc să rămânem în contact cel puțin. Este lipsa de închidere care îl ține în gândurile mele, sunt sigur de asta.

Zâmbesc când mă gândesc la vremurile bune. Nu pot mint - există anumite momente care mă vor face mereu să zâmbesc. Chiar dacă în mod esențial mi-a tăiat, nu mă simt vinovat de păstrarea amintirilor minunate în mintea mea dacă trebuie să mă simt mai bine despre noi. Am încă sentimente pentru el și acele sentimente sunt puternice, judecând după gândurile care se joacă mereu și repede în mintea mea.

Nu i-am aruncat nimic. Tricoul pe care la lăsat la mine este încă aici - și da, l-am spălat; Nu sunt atât de obsedat. Doar nu am ajuns la punctul în care sunt gata să scap de ea. Cred că o parte din mine îi place să-i lipsească. Îl păstrează în viața mea într-un mod ciudat (dar total nu înfiorător, nu?).

Mă gândesc să-l vizitez la serviciu. Mă plimb pe lângă locul lui de muncă tot timpul și m-am gândit să intru doar să spun hi, dar nu am făcut-o încă. Îmi dau seama acum că nu ar trebui să-l văd până nu mă duc în mod oficial. Ar fi prea greu pentru mine să mă comporți pe toți cei care nu mă chinuie și nu-mi pasă de el pentru că eu încă mai fac.

Încă mai comparăm fiecare tip pe care îl întâlnesc cu el. Da, sunt fata aceea care vorbește despre prima ei întâlnire. Nu vreau să fiu acea fată, dar până acum nimeni pe care l-am întâlnit nu pare a fi un material prieten și până când găsesc un tip care măsoară, nu cred că îmi voi opri vreodată compararea datelor mele fără.

Când vine numele lui, mă joc bine, dar totul e doar un act. Când îi aud numele vorbind, mă comport ca și cum n-aș da o prostie. Între timp, eu sunt încurcat în interior. Mă pune într-un spațiu cu adevărat ciudat și chiar nu pot vorbi despre el. Am doar din umeri și pretindeam că mi-am speriat prietenii atunci când își spun numele. Scuze, cine?

Mă întreb în mod constant dacă simte același lucru pe care îl fac. Pe măsură ce visez la dragostea din trecut, nu pot să mă întreb dacă face același lucru. Instinctul meu este, desigur, să presupunem că are timpul din viața ta fără mine, dar dacă mă mai țin în continuare pe noi, poate că este prea?

Dacă ar vrea să se întoarcă împreună, aș spune da. Dacă ma sunat din albastru și mi-a cerut să mă întorc împreună, ar fi bine să crezi că aș spune da. Eram nebun de ruperea noastră la început, dar acum îmi dau seama că am lipsit de dragoste, care mă doare mult mai mult. Uneori, minte treaz noaptea si fantezii despre el ca sa ma intrebe din nou. Nu sunt jalnic pentru asta - încă sunt îndrăgostit de el și asta se întâmplă.