Sunt o femeie puternică, dar am rămas cu un tip care ma făcut să simt că nu am nimic

Cele mai multe relații încep ca un basm și al meu a fost la fel. Niciodată nu credeam că aș putea fi atât de fericit și nu am vrut niciodată să se termine, dar a făcut-o. Într-o zi, viitorul nostru sa simțit strălucitor și nelimitat, iar în urmă a apărut un nor întunecos peste noi. La început ma făcut să mă simt ca și cum am meritat totul și apoi ma făcut să mă simt ca și cum n-aș fi nimic deosebit - dar totuși am rămas. Iata de ce:

Obișnuia să mă facă să simt că sunt special. Chiar mi-a lipsit sentimentul. Nu credeam că aș fi simțit vreodată cu altcineva și nu am fost suficient de încrezător să cred că cineva mă va găsi din nou special dacă l-aș părăsi. Am început puternic, dar în timp am devenit slab și nevoiaș. Am crezut că viața mea nu poate fi bună fără el și că nu mă voi simți niciodată bine în ceea ce mă privește fără el. Am fost mort greșit, dar la acea vreme, așa m-am simțit.

Odată, ne-am iubit unul pe altul. Era greu să accept că nu mă mai iubește. Încă îl iubea, sau măcar o parte din el, adânc în jos. Am crezut că ne-ar iubi unii pe alții pentru totdeauna și nu am înțeles cum s-ar putea să se evapore sentimentele lui. Am crescut în dependență de relația noastră și faptul că iubirea îndreptată a rămas neimpozată a fost cea mai greu de acceptat.

Speram să se întoarcă la tipul în care m-am îndrăgostit. N-am vrut să-i fi făcut rătăcirea. Nu-mi păsa de tipul care voia să participe și să se îngrijească prea mult de ceea ce gândeau noii lui prieteni. Am vrut ca tipul care a iubit să fie cu mine și să se distreze indiferent de ce făceam. Am visat la tipul care nu-i păsa ce crede cineva, dar ceea ce nu mi-am dat seama este că tipul a dispărut pentru totdeauna.

Am crezut că era doar o fază. Am fost tineri și m-am gândit că tocmai trece prin acea fază de tip 20 de ani, în care prietenii sunt mai importanți decât o fată. M-am gândit că a lovit doar un punct în care ieșirea a sunat mai mult decât distracția. Cred sincer că va trece peste acea linie de gândire și va reveni la mine. Am fost atât de prost pentru iubire, iar partea cea mai rea este, m-am gândit să rămân pe lângă mine, fiindcă sunt puternic.

Nu mi-am dat seama că era peste mine. A fost greu de înțeles. El a plâns deja prăbușirea noastră și a continuat, tot în timp ce eram încă oarecum împreună. M-am luptat pentru noi și el a fost de rupere departe. M-am gandit ca asta a fost doar o bum pe drum, dar in realitate, acesta a fost sfarsitul - pur si simplu nu am vrut sa ma confrunt cu ea. N-am avut puterea să accept că această pauză nu era temporară. Se terminase.

Am pierdut cuplul pe care eram noi. Am crezut că putem fi acei oameni, dar nu am putut. Nu am fost aceiasi doi copii care s-au indragostit intre ei cu toti acei ani in urma. Credeam că ne vom găsi din nou și că totul ar fi așa cum ar fi, așa cum ar trebui să fie, dar nu mai eram acel cuplu și nu am fi fost niciodată. După tot acest timp, m-am asociat mai mult cu cine eram împreună și am uitat totul despre persoana pe care o făceam singură.

Am crezut că el este "Cel Unul". Am crezut cu adevărat că vom fi împreună pentru totdeauna și la un moment dat, la fel și el. Era greu să renunți la această noțiune și să uităm toate planurile pe care le-am făcut. Mi-am amintit de orice promisiune pe care o făcuse vreodată și apoi mi-am dat seama cât de mult a spus el a fost o minciună. Era greu să descifrez ce vroiam să fiu adevărat de ceea ce era de fapt adevărat. Nu trăiam în realitate, ci în loc de o viziune a ceea ce am crezut că ar fi viața noastră.

Relația noastră a devenit întreaga mea viață. Lumea mea sa învârtit în jurul nostru. Am lucrat toată restul vieții mele în jurul vremii. Am făcut totul când a fost ocupat și am renunțat la tot ce avea nevoie de mine. A fost prioritatea mea numărul unu și m-am gândit că este vorba de a fi o prietena bună. Ne-am prioritizat și am uitat să-mi acord prioritate.

N-am crezut că o să găsesc pe altcineva. Sunt foarte drăguț, și dacă nu simt o scânteie în primele câteva minute, atunci nu-mi pierd timpul. Mereu am simțit că eram o persoană dificilă de a iubi, nu pentru că nu mă iubesc, ci pentru că nu sunt doar fata obișnuită. A fost nevoie de mult timp pentru a merge mai departe și apoi o lungă perioadă de timp pentru a găsi pe altcineva, dar în cele din urmă am făcut-o. În timp ce fostul meu ma făcut să simt că nu sunt nimic, noul meu tip știe că sunt totul și asta e diferența.

Credeam că e sursa mea de fericire. M-am gândit dacă sunt sau nu fericit depinzând numai de faptul dacă am fost sau nu cu el. Nu credeam că am controlul propriei mele fericiri. Nu mi-am dat seama că nu aveam nevoie de el. Am devenit dependent de el și depinzând de relație. Dacă era fericit, eram fericit. M-am oprit din senzație și am început să simt doar pentru el. Nu m-am oprit fiindcă, în mintea mea, era vorba despre "noi".

Mi-a fost teamă să încep de la început. Mi-am dezvoltat teama de necunoscut. M-am simtit in siguranta in relatia mea. Am crescut confortabil - așa de confortabil, de fapt, că am început să mă tem de un alt mod de viață. N-am vrut să mă arunc înapoi în sine. Mi-a fost teamă să fiu fată independentă pe care o aveam. Am fost o femeie puternică, dar fiind cu el m-au făcut să pierd această forță și să-l pierd, a fost ceea ce mă va forța să-l găsesc în cele din urmă.