Am muncit atât de tare pentru a rezolva relația mea, dar nu a funcționat

Este un moment umilitor când îți dai seama că relația ta nu este la fel de mare precum crezi că este. Când a venit momentul pentru mine, am făcut tot ce-mi stă în putință pentru a încerca să o rezolv. Timp de luni, mi-am sacrificat propria fericire încercând să fac lucrurile mai bine cu prietenul meu - dar în cele din urmă am trebuit să renunț și să termin lucrurile când am văzut adevărul amar:

Am fost singurul care a încercat. Această relație trebuia să implice doi oameni, dar când lucrurile s-au prăbușit, mi-am făcut eforturile în viteză ridicată, în timp ce tocmai mergea la plimbare. Am fost întotdeauna cel care a intrat și a încercat să repare lucrurile și el a fost întotdeauna cel care a închis. Toată dragostea din lume nu poate salva o relație dacă jumătate din echipă nu se joacă.

Am inventat prea mult resentimente. Chiar și atunci când a început să-și dea seama că mă va pierde dacă nu ar încerca, a fost prea puțin, prea târziu. Am respins toate lucrurile pe care le-a spus și nu mi-a spus și m-am îndoit de atâta efort de atâta timp în care a început să încerce doar când a intrat în panică. M-am simtit ca am petrecut cateva ore de coacere a celui mai bun tort pe care l-am putut, si tocmai a plecat si a cumparat unul ieftin de la magazinul de produse alimentare si a trecut-o ca pe o casa.

am fost obosit. Încercarea de a repara un patch dur într-o relație este o muncă grea, iar inima mea ar putea trata doar atât de mult. Am fost epuizat emoțional și am lovit un punct în care am decis că nu mai pot continua. Am vrut să fiu, sigur, dar nu puteam decât să fac decât să accept că suficient era suficient.

Nu merita. Relația noastră a fost bună, dar nu suficient de bună pentru a face atât de multe sacrificii, în încercarea de a ne întoarce la modul în care am fost "înainte". În plus, știam că, chiar dacă am putea cumpăra un miracol, probabil că vom ajunge în exact același loc, puțin timp în jos pe drum. De fiecare dată când am crezut că ne-am rezolvat lucrurile, era ca o bandă ieftină atunci când aveam nevoie de intervenție chirurgicală.

Era prea forțată. Stiu ca relatiile pe termen lung sunt rareori usor, dar acest lucru se simte prea dificil. Trebuia să ne lucrăm pe noi înșine pentru că ne-am iubit unul pe altul pentru că am jurat că eram meniți să fim împreună, dar în schimb, am simțit că am încercat să facem să se întâmple ceva care pur și simplu nu trebuia să se întâmple. Trebuia să mă fac să văd că doar pentru că am vrut să fim împreună nu înseamnă că a fost bine pentru noi să fim împreună.

Nu știam ce încercam să salvez. După ce am petrecut așa de mult timp într-o relație mizerabilă, lipsită de sex și argumentație, a devenit mai greu și mai greu să văd de ce încercam să fac această lucrare. Am avut vremurile bune, dar, în acest moment, au fost mult depășite de toate vremurile rele. Atâta cât am prețuit acele vremuri bune, mi-am dat seama că amândoi am fi mult mai fericiți, fie singuri, fie cu alți oameni.

el nu a vrut să comunice. De fiecare dată când încercam să-l deschid, de fiecare dată când încercam să-l deschid, el se închise. A refuzat să-mi spună ce trece prin cap și uneori tocmai ieșea din cameră în timp ce eram în mijlocul unei propoziții. "Nu vreau să vorbesc despre asta chiar acum" a fost o sentință pe care am auzit-o tot timpul și în cele din urmă am aflat că "chiar acum" înseamnă "vreodată". Nu puteam citi mintea lui, a fi cu cineva care a refuzat să facă partea cea mai importantă a oricărei relații.

Fundația a fost partea defăimată. Încercam să facem vânătăile să dispară, fără să știm că au fost cauzate de oase rupte. Micile lupte pe care le aveam erau doar simptome ale unor probleme mult mai mari și, până când am realizat-o, amândoi am fost prea obosiți să mergem atât de profund pentru a încerca să le reparăm. Structura relației noastre a fost întreruptă, iar în acest moment a fost prea târziu pentru a bate totul și pentru a reporni de la zero.

Mi-am dat seama cât de puțin ne cunoaștem. Credeam că îl cunosc atât de bine cât mă cunoșteam, dar când lucrurile au mers prost, amândoi am devenit oameni pe care nu i-am recunoscut. Am devenit umbre ale oamenilor cu care ne-am îndrăgostit și dacă nu era stresul tuturor luptelor sau al sfârșitului inevitabil al "fazei lunii de miere", nu eram sigură. Tot ce știam era că persoana care stătea în fața mea era un străin virtual, și când am văzut cum mă privea, știam că se gândea la același lucru.

Inima mi-a rănit. Nu mai puteam să o iau. Am avut atât de multă durere de a încerca și de a încerca și de a încerca, doar să-mi dau seama că nimic nu am lucrat. L-am iubit mai mult decât am crezut vreodată posibil, dar mi-am dat seama că îmi sacrificam propria fericire încercând să repară ceea ce aveam. Lasă-l să meargă greu, dar nu la fel de tare ca încercând atât de greu să-l țină cu mine, știind că a fost doar dezbrăcarea inevitabilă.

Nu puteam să-l văd așa de mizerabil. Aș fi continuat să lucrez pentru noi pentru totdeauna, dacă am crede că-l va face fericit, dar îl vedeam în ochii lui și îl auzea în vocea lui: nu era mulțumit de mine. S-ar fi putut gândi că este, dar am văzut diferența dintre modul în care a fost înainte și cum a fost până la capăt. Odată ce am știut că va fi mai fericit fără mine, asta a fost tot ce aveam nevoie pentru a renunța și a termina lucrurile pentru amândoi.