Am mers în Australia să fiu cu un tip pe care l-am întâlnit online și ma ținut ostatic
Ne-am întâlnit online, așa cum se întâmplă de obicei atunci când două persoane provin din țări diferite. Cine nu ar fi lovit de un accent australian sexy? Bineînțeles, nu aveam idee când m-am implicat înainte de a pleca peste lume pentru a trăi cu el.
Mi-a plătit biletul acolo. Întreaga noastră relație în persoană a început practic cu o datorie datorată. Niciodată nu mi-a cerut să-i răsplătesc banii, dar niciodată nu ma lăsat să uit ce-a făcut și el pentru mine. Pro-tip - dacă cineva deține o "favoare" peste cap așa, nu este o favoare. Este o manipulare.
Am fost pierdut și vulnerabil și a profitat de asta. L-am întâlnit într-un timp deosebit de stâncos din viața mea. Am avut zero stima de sine; M-am simțit ca un gunoi pe fundul pantofului lui Hobo. El știa asta și a lucrat pentru a insufla în mine un sentiment că el era singurul care mi-a văzut adevărata valoare.
N-am avut nimic. Un motiv pentru care am fost de acord să zburam în Australia pentru a trăi cu el era că nu aveam nimic care să mă păstreze în Statele Unite. Nu aveam nici un loc de muncă, nici o familie, nici bani, nici perspective. Am fost sever deprimat și nemâncat. El ma încurajat să plec din America cu promisiuni de împlinire a muncii și de viață socială activă. Trebuia să repare Tot.
Mi-am pierdut bagajele. Bine, așa că compania aeriană mi-a pierdut de fapt bagajele, dar era vorba despre prefigurarea pe care o reprezenta, care mi-a pierdut total. Am călătorit timp de aproape 48 de ore și am fost lipsit de somn și am purtat subțire - și prima veste pe care am ajuns la aterizarea în Sydney era că nu aveam nici un bagaje. Nu aveam bani. Nu aveam mâncare. Nu aveam articole de toaletă, nici haine, nici o schimbare de pantofi. Am ajuns la nimic mai mult.
Am fost complet la mila lui. Nu aveam bunuri personale și nu puteam conduce în Australia. Eram prea frică să părăsesc apartamentul pentru că nu mai trăisem niciodată în altă țară, să nu mai vorbim de un oraș enorm, cum ar fi Sydney. Nu am putut obține un loc de muncă deoarece viza mea de lucru era de doar 12 luni. Chiar dacă aș vrea să călătoresc cu mijloacele de transport public undeva, nu aveam bani să o fac.
El a controlat banii și mâncarea. În acel moment, nu aveam idee că aceasta era o formă de abuz. Mi sa permis trei mese pe zi și mi-a ales mâncarea. (Jur pe tot ce este sfânt, nu voi mai mânca niciodată muesli sau fasole pe toast). M-am simțit lipsită de fericire simplă în fiecare zi. Într-o zi mi-a dat cîțiva dolari pentru a-mi cumpăra un jurnal. Privind înapoi, era probabil ca el să poată citi. În schimb, am cumpărat o singură bară de ciocolată. Am ascuns bara de bomboane într-un buzunar de pantaloni din spatele dulapului. Era nevoie de fiecare uncie de voință să mănânce doar un pătrat de ciocolată pe zi. Am trăit pentru un minut de fericire în fiecare zi, până când ciocolata a dispărut.
Mi-a dat sume mici de bani. Numerarul a fost predat cu stipularea că voi merge la magazine și voi cumpăra lucrurile de care aveam nevoie. Era de obicei mâncare pentru cina noastră. În fiecare zi când m-am dus la măcelărie sau la brutărie, am vrut să plâng. Mi-a fost atât de foame. Am fost singur. Am fost trist. Chiar și într-un loc public cum ar fi un centru comercial, am simțit lanțul său invizibil în jurul gâtului.
N-am avut pe nimeni decât pe el. Nu numai că a controlat toți banii și toată mâncarea, dar și el mi-a controlat viața socială. Nu era prea mult de controlat. Am încercat să-mi fac prieteni, dar nu eram în planul potrivit de a fuma fericirea și mișca politicos mâinile și mă prezentam. De cele mai multe ori n-am vrut ca cineva să mă întrebe de ce eram acolo și cu cine am trăit. Am fost total jenat de fiecare aspect al situatiei in care m-am implicat.
A lucrat toată ziua. Mi-a plăcut amânarea zilnică de la el, dar am fost nevoită să mă trezesc în fiecare dimineață cu el. Mă așteptam să-i fac micul dejun și să-i împachetez masa. Nu se simțea la vremea respectivă, dar am continuat să-mi spun că i-am dat datoria. Mi-a spus mereu că îmi dă o viață mai bună într-o țară nouă, dar nu am simțit-o. Ceea ce am simțit a fost rupt, singur, rușinat și speriat.
Mătușa mea a murit brusc. A fost cel mai rău telefon pe care l-am primit vreodată. Mătușa mea, prietenul meu apropiat și confidentul, a murit. Nu m-am simțit niciodată mai întemnițat decât am făcut-o în acea zi. Am vrut să mă dau din pielea mea. N-am mai făcut-o acasă la timp pentru înmormântare. Am ridicat o eulogie dintr-un apartament slab luminat. Imediat după terminarea serviciului funerar, am schimbat datele de pe biletul meu de întoarcere pentru săptămâna viitoare.
Când m-am aterizat înapoi în State, nu m-am simțit niciodată mai ușurat în viața mea. Am fost atât de fericit că plângeam. Am rămas peste noapte în aeroport așteptând zborul meu de legătură. Am dormit pe bănci și pe scaune și eram încă mai fericit decât să împărțim un pat cu el într-o țară care nu era a mea.
