Am încercat să iau drumul mare după o ruptură, dar a fost total returnat
Când mă despart cu un tip, îmi place să termin lucrurile cu cât mai puțină dramă posibil. Cu toate acestea, după încheierea ultimei mele relații, mi-am dat seama cât de important a fost să stau pentru mine după ce nu am făcut-o prea mult în cursul relației noastre. Din păcate, a venit cam târziu.
Am decis să nu mai lupt. Amândoi am adus bagaje în relație, dar el a fost mai proeminent decât al meu. În cele din urmă, stresul a făcut imposibilă avansarea și am știut că trebuie să încheiem lucrurile. Vroiam să continui să lupt, dar el nu a făcut așa încât a trebuit să accept că am terminat, chiar dacă am crezut că am putut face mai mult pentru a ne salva relația. Credeam că fac ceea ce trebuie.
L-am lăsat să ia controlul. Ca majoritatea relațiilor noastre, l-am lăsat să controleze termenii împărțirii noastre. Acordat, despartirea reală a fost reciprocă, dar m-am purtat totuși cu toate sugestiile sale despre cum să se ocupe de lucruri după aceea. Nu am vrut să mai lupt și sincer, am fost doar epuizat, așa că l-am lăsat să-și ia domniile. Chestia e că nu l-am deranjat niciodată și nu a întrebat niciodată dacă există ceva eu trebuia să treacă mai departe. El a hotărât cum ne-am ocupa de prietenii noștri, am făcut planuri pentru a evita să ne întâlnim unii pe alții etc. Asta ma făcut să mă simt mai rău decât orice altceva.
Nu mi-am exprimat sentimentele și nu mi-am spus ce am nevoie să spun. Îmi dau seama că după ce te desparți de cineva, nu este nevoie de a merge mai departe și de a se încheia unul cu celălalt. Încheiați lucrurile și continuați, dar nu înainte de a discuta vreun fel încât să vă dați închiderea. Nu era interesat deloc de asta. Am fost de acord că trebuie să nu mai vedem unul pe celălalt, dar totuși am vrut să fiu sigur că mi-am spus piesa, așa că am putut să renunț. Nu mi sa dat această alegere, dar nu mi-am exprimat exact nevoile. Am plecat fără o conversație finală și în mintea mea, asta însemna că lucrurile erau mereu în aer.
Am făcut totul mai mult despre el decât despre mine. Am observat că am făcut asta din când în când în timp ce ne întâlnim, dar sa înrăutățit după ce ne-am despărțit, dacă este posibil. Când eram împreună, l-am lăsat de multe ori să câștige argumente pentru că era mai sensibil decât am fost. I-am făcut scuze pentru oricine am vorbit și mi-am justificat comportamentul înainte și după destrămarea. Întotdeauna am vrut să-l protejez pentru că avea un trecut dur. Părea mai drăguț ca să las lucrurile să nu ajungă să facă prea multe lucruri, chiar dacă am fost complet distrus asupra noastră, că nu am lucrat. Privind înapoi, aceasta a fost o mișcare greșită și tocmai i-a permis să continue să mă trateze ca pe nimic ce am însemnat nimic. Niciodata.
M-am ascuns. Odată ce am terminat, i-am respectat dorințele și am evitat oriunde ne-am putea întâlni unul pe celălalt. Am evitat multe întâlniri sociale și am tăiat legăturile cu cei mai mulți dintre prietenii mei care tocmai continuau cu el, ceea ce ma determinat să închid mai mult decât am făcut în mod normal când trec prin ceva dur. Nu am putut face față lucrurilor fără a se rupe, așa că am construit un perete emoțional pentru a evita să simți ceva. Abia după trecerea timpului am realizat că nu am de ce să mă ascund. Am fost amândoi adulți și am putut să ne ocupăm de lucrurile cu grație, dar ma făcut să simt că nu aveam de ales decât să mă despărțesc în timp ce el a continuat să-și trăiască viața.
Nu l-am socotit răspunzător. El mi-a spus în mod esențial să stau departe, să nu-i atrag atenția, dacă nu este absolut necesar, și doar să-l "depășesc". Cred că acestea sunt oarecum solicitări rezonabile, dar așa a vrut să-l facă să mă deranjeze . Nu trebuia să dețină nimic, chiar dacă problemele legate de bagaje și încredere ne-au determinat să ne despărțim în primul rând. Am vorbit îndelung despre cum unul dintre cei mai mari băieți ai lui de companie este că oamenii nu-și asumă responsabilitatea pentru acțiunile lor în timp ce eram împreună, totuși el a fost exemplul perfect al acestui lucru. E vina mea pentru că l-am lăsat să scape cu asta și voi întotdeauna să regret asta.
Am renunțat complet la dragoste. Știu că atunci când sunt zdrobită de inima, eu pretind că nu voi mai iubi niciodată din nou și din nou, dar acesta a fost cel mai apropiat pe care l-am ajuns vreodată să-l înțeleg. Mi-a fost pusă prin sânge de un tip pe care-l iubesc mai mult decât viața în sine. Toată încrederea mea a dispărut, nu știam ce era real sau ce să cred, iar gândul de a iubi vreodată o altă persoană nu mai părea o opțiune. Mi-am spus în mod activ că am terminat relațiile și trebuia să accept să fiu fericit cu ceea ce aveam acum: prieteni și familie, o slujbă bună, sănătatea mea. Nu aveam nevoie să mă mai pun într-o poziție ca să fiu rănit așa. Stiu acum ca nu pot lasa o relatie, indiferent cat de devastatoare, ma inchide de la descoperirea vreodata a aceleiasi relatii cu altcineva.
L-am lăsat să mă definească prea mult. Am început să accept că voi fi "acea" fată. Încerc să lucrez prin lucrurile grele, să depun toate eforturile mele în fiecare relație ... și să nu am nimic de a arăta pentru asta când îmi frânge inima. Am făcut un fel de pace cu el și când m-am hotărât în cele din urmă să mă mai deschid din nou, am intrat cu gândul că trebuia să iau ceea ce puteam obține. Niciodată nu mi-am dat șansa să experimentez ceva uimitor pentru că eram atât de cinic și eram sigur că tocmai m-aș fi înșelat din nou. Am început să mă așez și să mă obișnuesc cu această idee. Din fericire, acum încep să văd cât de ridicol este. Chiar dacă istoria mea spune altfel, pot face mult mai bine și sunt hotărât să o fac.
