Trebuie să nu mai comparăm pe toți cu ex-mă rănește doar pe mine

Știu că este un efect secundar teribil de dezintegrare neplăcută și mă înșală numai prin faptul că o răsplătesc, dar nu pot ajuta la compararea celor pe care i-am dat în ultima vreme cu fostul meu. Judec pe ceilalti foarte aspru si decid inainte ca niciodata sa nu se poata sustine impotriva lui. Aș vrea să pot opri, dar nu pot.

Idealizez ex-ul meu și știu asta. L-am suflat pentru a fi un super-erou și pentru a-mi uita cu ușurință coborâșurile. Eu mă comport ca și cum ar fi fost darul lui Dumnezeu pentru pământ și cel mai mare iubit. Mă descurc cu fantezia pe care am creat-o despre cine vreau să fie mai degrabă decât cine este cu adevărat. Este ușor pentru mine să vin cu o ficțiune, amintindu-l că e cel mai bun. În mod logic, știu că sunt vinovat de toate astea, dar asta nu face mai ușor să se oprească.

Îmi amintesc lucrurile mai bine decât erau. Realitatea este că relația noastră a fost un fel de crappy. Era toxică și dezordonată. Cu toate acestea, aleg să-mi amintesc lucrurile mai bine decât erau. Este acea idee întreagă de a romantisza lucrurile și de a-ți aminti doar părțile bune, în timp ce puneți deoparte răul. Adevărul este că era o relație pe care ar fi trebuit să o renunț și încerc să mă țin minte pe acest fapt.

Comparația este hoțul bucuriei. Ciudat, dar adevărat. Comparând ex-ul și relația noastră cu alții doar mă face nefericită. Mi-a furat bucuria pentru că întotdeauna îmi lasă să vreau altceva decât ceea ce am. Când sunt nerecunoscător și comparând, nimic nu este de ajuns. Înseamnă, de asemenea, că judec prea dur pe ceilalți când nu prea știu povestea lor.

Nimeni nu poate să-și păstreze varianta în mintea mea. Din moment ce este atât de idealat, este imposibil să concurezi. Oamenii pot fi minunați, inteligenți și atrăgători și încă mă simt bla în legătură cu ei. Nu sunt ex, deci nu sunt suficiente. În realitate, fostul meu a fost un om cu tot felul de defecte - mai mult decât îmi place să recunosc, într-adevăr - dar am o imagine grandioasă despre el în mintea mea. Din moment ce noii oameni pe care i-am dat nu sunt cu adevărat cum mă simt ex-ul meu, adică perfect, alții continuă să cadă.

Oricum, le-am citit mintea acestor oameni noi. Presupun că știu totul despre acești oameni pe baza interacțiunilor minime pe care le-am avut cu ei. Creez o ficțiune despre viața și povestea lor, în loc să aflu adevărul. Ea devine ușor de comparat cu ex, deoarece știu totul despre părțile bune ale lui când nu cunosc încă părțile bune ale acestor oameni pe care tocmai le încep. Citirea minții mă face să mă deranjeze.

Mă face să nu mă pot bucura de întâlniri. Mă gândesc: "Hm, nu ești așa de drăguț ca fostul meu și nu primesc același sentiment pe care mi l-a dat în timp ce sunt cu tine". Nu fac cele mai bune experiențe, eu Încerc doar să fac asta. Este colorarea oamenilor neatabili, pentru că m-am trezit la un moment în care nu mă interesează.

Sunt foarte critic față de datele mele. Eu îi judec mai aspru decât mi-aș face dacă n-aș fi fost ticălos. Văd defectele lor exagerate până când devin tot ce pot vedea. Nu simt că stau cu alt om, în timp ce atunci când mă simt normal, dau oamenilor multă libertate pentru a fi ei înșiși fără să le judec. Partea critică a mea se amplifică atunci când inima mea este tristă.

Întotdeauna mi-am luat ceva timp să trec peste oameni. Sunt un om foarte sensibil. Mă simt foarte profund și de foarte mult timp. În consecință, în general, mă duc pentru totdeauna să trec peste oameni. Trag durerea de durere pentru o vreme. Acest caz nu este o excepție și mă duce mult mai mult decât mi-aș dori să-l depășesc, mai ales având în vedere cât de puțin timp am fost împreună, am tendința să cred că ar trebui să trec peste lucruri mai repede decât mine. Nu este adevărat, totuși.

Vindecarea se întâmplă în timpurile sale. Atâta cât mi-ar plăcea să-mi trag degetele și să fiu vindecat, lucrurile astea au nevoie de timp. Inimi sparte necesită timp pentru a fi reparate. Nu pot accelera procesul mai rapid decât se va întâmpla în mod natural. Din păcate, vindecarea are ceasul propriu și, uneori, durează un timp. Trebuie să mă păstrez acolo și să mă ocup de mine.

Voi trece peste asta în cele din urmă. Încă mă pricep. Aceste simptome au început să se estompeze și mă gândesc la el mai puțin și mai puțin. Nu mai este un gând în gândul meu de la oră la oră. Cu siguranță, îmi apare în cap de câteva ori pe zi, mult mai mult decât mi-aș dori, dar pot vedea îmbunătățirea. Va veni o vreme când mă gândesc la el aproape niciodată și am oprit compararea altora cu el. Aștept cu nerăbdare acest moment.