S-ar putea sa sabotez ceva grozav Doar pentru ca mi-e frica de a fi ranit

Dating-ul ma făcut cinic. Uneori, totul pare minunat la început, doar să se transforme într-o grămadă de prostii mai târziu. În ultimul timp, prefer să îl distrug mai întâi înainte ca tipul să facă acest lucru, ceea ce, evident, nu este sănătos, dar se simte mai bine decât să rămânem în jur și să ne distrugem. Acesta este modul în care pornesc calea către dezastru sigur:

Nu-i dau băieților o șansă bună. După tot acest timp cred că mă gândesc prea repede că vor fi jerks. Se pare că de fiecare dată când nu o presupun, se dovedesc a fi, așa că nu mai știu cum să mă mai întâlnesc. Vreau să fiu mai optimist, dar de cele mai multe ori sunt prea frică să merg acolo. Încep să le judec înainte de a le acorda beneficiul îndoielii.

Fac totul despre superficial. Dacă o țin prea puțin, nu trebuie să simt lucrurile. Tind să răspund mai întâi la atracțiile mele de suprafață, merg după cei pe care îi găsesc atrăgători din punct de vedere fizic, pentru că nu voi pierde o bucată de mine în felul acesta. Ea devine un joc stupid - dacă pot să atrag oameni fierbinți, mă simt bine în ceea ce mă privește, dar nu vreau să mă descurc cu nimic. Vreau stimularea stimei de sine cu nici un risc.

Dacă mă simt grijuliu, mă întorc. Este dificil să mă mai pun într-o poziție de vulnerabilitate cu un bărbat. Cu cât nu mai am o relație, cu atât este mai greu să intru înăuntru. Mai degrabă aș fi sigur că nu se va întâmpla nimic din punct de vedere emoțional, decât să te rănești din nou. Dacă îmi place prea mult pe cineva, recuperez imediat și inima mea se închide dacă vreau să se întâmple sau nu.

Încep să caut orice scuză mică pentru a nu se implica emoțional. Dacă cineva pare bun pentru a fi adevărat, probabil că este. Dacă e minunat, încep să caut toate defectele pe care le-am pierdut. Am petrecut prea mult timp ignorând steagurile roșii în trecut, deci acum sunt hipersensibil. Este prea greu să rezolv problemele mai târziu când îmi pasă prea mult de un om.

Simt că mă blochez de emoțiile mele. Uneori mă simt literalmente ca și cum aș fi în afara corpului meu privindu-mă ca o scenă într-un film - așa e puternică apărarea mea emoțională. Mă pot separa complet de sentimentele mele dacă se pare că sunt într-o zonă de pericol. Lucrez la schimbarea ei, pentru că mă tem că voi pierde ceva minunat pentru că nu pot să renunț la trecutul meu.

Fac niște scenarii prostești în capul meu. Decid că pot prezice viitorul și îmi spun tot felul de motive că nu va funcționa niciodată. În loc să las totul să se joace în mod natural, fac povesti pentru a mă convinge că trebuie să mă opresc în timp ce mă îndrept. Este atât de ușor să mă descurc singur - alegerea dificilă ar fi să continui cu cineva chiar dacă mă sperii.

Mă conving pe sine că nu e nimeni acolo care e potrivit pentru mine. Pot fi uneori foarte cinic, și a fost implicit pentru majoritatea vieții mele. Din păcate, este ușor să merg acolo, în loc să fiu optimist când vine vorba de bărbați. Nu simt ca sunt prea multe lucruri de a fi pozitive si am greu sa cred ca voi gasi persoana potrivita care ma iubeste cu adevarat pentru cine sunt. Eu decid pentru ei dacă mă plac cu adevărat fără să le dea un cuvânt de spus, ceea ce este total nedrept.

Toate problemele mele vechi se strecoară imediat ce îmi place cineva. Cred ca ma descurc foarte bine cand sunt singur, dar in realitate imi permite sa evit orice rahat care vine atunci cand sentimentele se intampla. Este mult mai ușor să nu mă ocup de problemele mele decât să mă confrunt cu ei și să lucrez prin ele în timp ce mă duc. Știu că trebuie să fac treaba, dar mi-e atât de frică să-mi iau din nou inima. Sunt o carte larg deschisă sau complet închisă, așa că fug de oameni buni.

Mă descurc ciudat cu băieții când sunt speriat. Încep să joc ciudat și nu au nicio idee ce se întâmplă. Nu mă pot aștepta ca ei să-mi citească mintea și să știe că sunt speriată că mă vor răni și că nu am de gând să spun asta - o să mă simt nebun. În schimb, mi-am adus adânc în cap și m-am înșelat să nu mă întâlnesc pe nimeni deloc.

Mă întreb dacă sunt mai bine de unul singur pentru totdeauna. Este mult mai ușor să fii singur, asta e sigur. Nu trebuie să-mi fac griji pentru emoțiile sau problemele sau nevoile altora. Totuși, fac în mod secret dorința pentru persoana potrivită care se va potrivi în viața mea și va merita toate necazurile. Mecanismele mele de apărare sunt puternice, așa că va trebui să fie răbdător cu mine. Sper că am tăria când îl găsesc în sfârșit să lupte împotriva tuturor demonilor mei și să-i depășească.