Am aflat ca fostul meu a fost un Hitman si am fost inca ingrozit din moment ce

L-am dat pe tipul asta de aproape doi ani si m-am gandit ca stiu tot ce trebuie sa stiu despre el, deci imagina-mi surpriza cand fratele meu a sunat sa-mi spuna ca fostul meu a fost arestat pentru mai multe omucideri. Se pare că a fost un succesor de succes și a fost membru al unui cult foarte mortal pe tot parcursul întâlnirii. Acum, nu pot trece prin nici unul dintre locurile pe care le-am agățat împreună, fără a se rupe în transpirații și de a fi copleșiți de anxietate.

Nu știu cum să încep să procesez aceste informații. Nimic din viață nu te pregătește să te descurci cu adevăruri teribile despre cineva pe care-l cunoșteai intim. Timp de câteva săptămâni după ce vestea a izbucnit, nu am putut să izbucnesc de șocul pe care mi-a lăsat-o. Am continuat să am cosmaruri groaznice pline de sânge și de corpuri mutilate. A fost o mulțime de a lua în, și nu sunt sigur că pot înțelege vreodată cum cineva care a fost atât de fraged și amabil cu mine ar putea fi destul de rău pentru a ucide pe oricine. Nu se adună în capul meu și la un anumit nivel, sunt încă în negare.

Mă face pesimist cu privire la personajele oamenilor. În zilele noastre, nu pot să fiu cinic cu cine sunt oamenii. Mă întreb ce ascund sub acel exterior. Nu vreau să mă păcălesc să mă gândesc că știu pe cineva să descopere că nu am idee cine sunt cu adevărat adânc. Cred că atâta timp cât mă aștept ca oamenii să se răzgândească, nu trebuie să fiu surprins când se dezvăluie adevăratul lor sine. Dacă m-am îndrăgostit de un om care sa dovedit a fi un hitman, cine vrea să spună că nu e în neregulă cu toată lumea pe care o întâlnesc?

Capacitatea mea de a avea încredere este la un nivel scăzut. Acest ex a fost o mare parte a vieții mele. Îmi păsa cu adevărat, dar se dovedește că întreaga noastră relație a fost construită pe o minciună. Ma făcut să nu cred cu adevărat toată lumea, fie că este vorba de o relație romantică sau de o prietenie ocazională. Nu vreau să mă dau acolo sau să împărtășesc variante intime cu cineva care se va dovedi a fi cu adevărat desconsiderabil.

Mă simt ca o persoană teribilă pentru că-l iubesc. Ce fel de persoană iubește un criminal? Ce spune despre mine că am dat omul ăsta timp de doi ani și nu mi-am dat niciodată seama că nu era ceva potrivit cu el? Mi-a plăcut pentru că el credea că suntem asemănători într-un fel? A venit vreodată direct la mine după o ucidere și să mă ții cu aceleași mâini care au pretins viața cuiva? Nu știu cum să răspund la aceste întrebări fără să sufăr și să pierd ideea a ceea ce este real.

Mă tem că va găsi o cale să-mi facă rău pentru că l-am părăsit. Știu că ma iubit și că relația noastră sa încheiat pe cale amiabilă, dar nu pot să-mi scot senzația că va veni după mine și că mă va răni ca și cum ar fi rănit altor oameni. Nu are sens, pentru că el este în prezent în închisoare, dar trauma nu are logică. Aș fi vrut să nu fiu atât de înspăimântată de sunetul numelui lui, dar sunt și nu pot trece peste asta.

Mă întreb dacă sunt un judecător rău al caracterului sau chiar prost. Este imposibil să mă uit la o persoană și să-mi dau seama, în mod magic, ce fel de ființă umană sunt, dar mă tot gândesc că ar fi trebuit să știu. Ce semne evidente mi-a lipsit pentru că eram prea îndrăgostit să-i dau atenție sau să întreb întrebările potrivite? Și dacă m-ar lăuda? Aș fi umblat orbește în capcană. Mi-am riscat viața de doi ani și nu am avut cea mai mică idee. Cum pot să nu ghicesc pe fiecare decizie pe care am făcut-o vreodată??

Cea mai mică sugestie de violență mă respinge acum. Nu pot suporta nici un fel de violență, până la punctul în care chiar și niște voci ridicate mă fac să văd steaguri roșii. Dacă o persoană, atâta timp cât face o glumă despre lovirea unei alte persoane, m-aș scoate din conversație și, în cele din urmă, din viața lor. Nu pot să trăiesc cu mine știind că mi-aș fi putut petrece fără îndoială unele dintre capriciile mele teribile și nu vreau ca asta să se întâmple din nou.

În adâncime, știam că are probleme. La un anumit nivel, știam că fostul meu a fost veste proastă. Părea mereu foame, ca și cum ar fi vrut ca întreaga lume să se închine la picioare, dar nu știam cât de profund au apărut problemele. Poate că dacă aș fi încercat să ajung la fundul unor acțiuni și reacții ale lui, aș fi putut imagina lucrurile mai devreme. Nu știu că l-aș fi putut schimba, dar ar fi însemnat ceva cel puțin să aibă o conversație deschisă despre demonii lui. Poate că adevărul nu mă va face așa de frică ca acum.