M-am îndrăgostit de terapeutul meu și mi-a ajutat să vindecă inima mea frântă

Acum câțiva ani, am avut una dintre cele mai grave despărțiri prin care am trecut vreodată. M-am lăsat devastat, deprimat și complet spart. Am decis să merg la un terapeut care să mă ajute să lucrez prin lucruri. Din păcate, am ajuns să cad pentru el și lucrurile s-au complicat.

A fost prima mea experiență cu un terapeut de sex masculin. Am văzut câțiva terapeuți în trecut, dar ei erau întotdeauna femei și, la început, m-am simțit un pic ciudat să se deschidă în legătură cu relația mea și despărțirea mea cu un tip. Ca o "fată de fată" auto-proclamată, am avut mereu multe tone de prietene pentru a se confesa și nu mulți prieteni de sex masculin platonici. Odată ce am început să vorbesc cu el, mi-am dat seama că nu sa simțit altfel spunându-i despre el și am reușit să mă deschid.

El a fost mai mult decât un bun ascultător. Niciodată nu mă făcea să simt că exagerez sau dramatizam situația și oricând am făcut un comentariu că m-am îngrijorat că îmi făcea amurgul într-o afacere mai mare decât era, mă oprea și mă asigura că sentimentele mele erau valide și că eu avea tot dreptul să fie rănit. El ma făcut cu adevărat să mă simt în siguranță și mai puțin nebun.

Am deschis mai mult decât despărțirea mea. După câteva sesiuni, am început să mă simt atât de confortabil în jurul lui încât am reușit să discut cu el alte domenii din viața mea. După ce i-am oferit atât de multe detalii private și am fost vulnerabil în jurul lui, eram nervos să vorbesc despre orice altceva precum familia, prietenii și școala mea. Cu toate acestea, nu cu mult timp înainte să-i mărturisesc despre tot ce se petrecea în viața mea.

Doar sa simțit bine să ai grijă de un tip. După puțin timp, m-am trezit așteptându-mă la terapie mai mult decât orice alt moment al săptămânii. Întotdeauna mi-am dorit să mă asigur că m-am uitat drăguț și chiar dacă nu s-ar fi întâmplat nimic nou de la ultima ședință, eram încântați să-l văd și să vorbesc cu el. Atunci mi-am dat seama că ceva mai mult decât terapia se poate întâmpla aici. I-am ignorat totuși pentru că se simțea atît de uimitor ca un tip să asculte de fapt ceea ce trebuia să spun și să mă mîngîie despre tot ce părea rău în viața mea - mai ales după ce am avut atîtea experiențe teribile cu băieți în trecut.

Atunci mi-am intensificat pasiunea. I-am dezvoltat sentimente reale pentru el. Sigur, era fierbinte, dar era mai mult decât atât - mi-a plăcut bunătatea, răbdarea și inteligența lui. Am avut toate simptomele de strivire tipice și nu am fost singurul care a observat. Chiar și mama mi-a prins sentimentele când i-am înnebunit în repetate rânduri despre sesiunile mele de terapie. Înăuntru, începusem să mă ciocnesc.

M-am îngrijorat cum sentimentele mele îmi vor afecta progresul. Mă întrebam dacă ar trebui să-l mai văd. Cu cât așteptam săptămâna viitoare ședințele noastre, am fost îngrozit că am fost pe punctul de a-mi rupe inima din nou. Am făcut atât de multe progrese și m-am simțit mult mai bine, dar ce mi-au spus sentimentele mele pentru acest tip? Au fost chiar sentimente reale sau chiar l-am înlocuit cu fostul meu? Știam că orice s-ar întâmpla, nu mă puteam întoarce la locul întunecat la care eram înainte.

Într-un fel, sentimentele mele pentru terapeut și pentru fostul meu au fost egale. Pare a fi un dezastru la început. M-am neliniștit și am pierdut somnul peste despărțirea mea, apoi nerăbdător și mi-am pierdut somnul peste sentimentele mele pentru terapeut. Chiar când am crezut că totul se va prăbuși, un miros ciudat de pace a venit peste mine. De îndată ce am putut să mă relaxez și să-mi las sentimentele să se spele în mod natural, nu mai era o problemă. Sentimente sau nu, aș putea încă să vorbesc și să mă încredințez terapeutului meu. Era aproape ca și cum sentimentele mele pentru el au acționat ca o distragere a atenției și mi-au permis să uit de ex-nu complet, desigur, dar suficient pentru a ajunge acolo unde am început să mă simt din nou normal.

Când terapia sa încheiat, contactul nostru a făcut și el. În cele din urmă, am făcut-o la ultima noastră sesiune împreună și terapeutul meu mi-a spus că nu mai putem avea contacte între ele. Mi-a spus că era împotriva politicii ca el să aibă relații cu mine în afara terapiei, chiar dacă am fi prieteni, pentru că a rupt zidul confidențialității și a fost un conflict de interese. Ea avea sens și am înțeles, dar eram încă un pic trist. Știam că nu-l voi mai vedea niciodată și asta a fost asta.

Desigur, neconvențional, a funcționat minuni. Până în prezent, încă nu știu dacă sentimentele mele pentru el erau reale sau dacă erau doar o cale pentru inima mea să se vindece mai repede. Evident, o relație romantică cu un terapeut nu este ceva ce aș încuraja de fapt, deoarece poate complica și poate pune în pericol procesul de vindecare pe care treci. Cu toate acestea, sunt ciudat recunoscător pentru sentimentele pe care le-am dezvoltat pentru terapeutul meu. Credeți sau nu, această zdrobiță ciudată mi-am amintit de cât de buni pot fi bărbații, chiar dacă el își făcea slujba de consiliere. Avea o inimă minunată și ma făcut să-mi dau seama că mai sunt oameni buni acolo și ar trebui să rămânem deschisi pentru ei, în loc să lăsăm pe cei răi să ne închidă în dragoste și fericire.