Nu-mi lipsesc, eu sunt rau intr-o relatie

Ne-am despărțit, boo hoo. Întreruperile se întâmplă în fiecare zi și sunt peste a noastră. M-am mutat pentru că a trebuit și a fost cel mai bun lucru pe care l-aș fi putut face vreodată pentru mine. Când mă simt nostalgic pentru relația noastră, îmi dau seama că nu-ți lipsesc, dar cine eram.

Mi-e dor de a fi parte a unui cuplu.Acum sunt un singur și nu e cel mai rău lucru din lume, dar încă mi-e dor de a fi unul din doi. Mi-e dor de a avea o jumătate mai mică. Acum trebuie să fiu întreg pe cont propriu și asta e în regulă, dar îmi lipsește totuși să fac parte din ceva mai mare. Nu vreau să te întorc, vreau să fiu cu cineva din nou - cine nu ești tu.

Mi-e dor să nu fiu singur. Fiind singură suge. Sigur, ieșirea cu fetele tale este distractivă și trăiesc singură viață poate fi bună pentru un timp, dar jocul meu final este încă să găsesc un tip pe care-l iubesc. Acesta este scopul aici - fericit vreodată după. Nu am renunțat și nu mă întorc la tine, dar trebuie să recunosc că mi-e dor de faptul că nu mă simt atât de singur.

Îmi lipsește credința că am găsit "Unul". M-am confruntat cu faptul că tu cu siguranță nu erai tipul pentru mine, dar mi-e dor de speranța pe care am avut-o că ai fost. Mi-e dor de sentimentul posibilității în relația noastră. S-ar putea să nu mai vreau aceeași posibilitate de viitor cu voi, dar cu siguranță vreau să o simt din nou cu altcineva.

Mi-e dor de nevinovatia mea. Am folosit pentru a avea încredere în oameni fără multă ezitare, dar asta a dispărut. Ai distrus asta pentru mine. Acum sunt mâncată de amintirile trădării de către o singură persoană pe care am crezut că nu mi-ar face niciodată rău. E greu de dat după o inimă zdrobită. Vreau doar să pot lăsa garda jos, dar nu pot. Încă îmi protejez inima de frica de a te întâlni cu un alt tip ca tine.

Mi-e dor de persoana când eram cu tine.Ei bine, la început este. M-ai provocat și m-ai iubit, dar în cele din urmă mi sa părut că vrei să fiu o altă versiune a ta în locul propriei mele persoane. Mi-e dor de acei doi copii pe care noi eram, atât de nevinovați și îndrăgostiți. Viața era mai simplă atunci și erai mai bine decât bărbatul care ești acum.

Mi-e dor de a avea un prieten. Nu-mi e dor de tine, mi-e dor de confortul de a avea un prieten. Mi-e dor de siguranța în brațele cuiva. Mi-e dor de a avea pe cineva la Netflix și de fapt să mă înghesuie, să-mi petrec zilele și să mănânc mesele mele. Mi-e dor de dragoste si mi-e dor de dragoste dar, in ciuda tuturor astea, nu ma dor de tine.

Mi-e dor de persoana când erai îndrăgostită. Cine sunteți acum este un coșmar. Eram doar copii când am început să ne întâlnim și când am crescut, cred că ne-am despărțit. Nu numai că mergeam în direcții diferite, totuși. Ai crescut într-o versiune a ta pe care nu mi-a plăcut sau chiar o recunosc. Mi-a plăcut persoana pe care erai, dar urăsc persoana pe care ai devenit.