Nu m-am plâns când m-am despărțit de prietenul meu de 5 ani - iată de ce

Cinci ani este o perioadă destul de semnificativă de timp pentru a investi într-o relație, dar când sa încheiat în cele din urmă, m-am simțit mai ușurat decât trist. După cum sa dovedit, cred că am făcut pace cu despărțirea noastră cu mult înainte de a se întâmpla.

Amândoi am vrut ca dezmembrarea să se întâmple. Am făcut o pauză de câteva luni, iar când ne-am întâlnit în cele din urmă cu ocazia aniversării a cincea an, amândoi am știut că am vrut să facem despărțirea un lucru pe termen lung. A fost foarte amabil și amândoi ne-am explicat că ne-am bucurat de timpul și am simțit că este mai bine să ne despărțim. Am discutat pe scurt despre potențiali întâlniri din nou pe viitor, dar adevărul onest a fost că nu ne-am ratat suficient de mult pentru a garanta relația.

Nu l-am găsit atractiv de ani de zile. Acest lucru este îngrozitor și nu-mi place să-l recunosc, dar am încetat să-l găsesc atractiv destul de devreme în relație. Nu că l-am găsit urât sau ceva de genul ăsta, am încetat să fiu atras de el sexual. Mi-era rușine să-mi recunosc acest lucru - mi sa părut superficial, mai ales că îl iubesc cu adevărat. Nu tocmai am fost atras de el fizic. Am fost convins că dacă am lucrat destul de mult în relație, acea atracție inițială s-ar întoarce în cele din urmă, dar sa înrăutățit doar pe măsură ce relația noastră a progresat și am început să mă dezamăgesc. Până la urmă, am fost respins de manierele sale de masă și de felul în care obișnuia să-i atingă nasul în mod constant. Chiar trebuia să-mi țin limba pentru a mă împiedica să spun ceva urât.

Eram foarte încântat să fiu o singură dată. Niciodată n-aș fi fost singur. Am fost tineri când ne-am întâlnit și înainte de asta, am sărit mereu dintr-o relație direct în alta. Mi-a fost lipsa de a merge în concediu cu prietenele mele de când eram mereu departe de el și nu puteam să cred timpul cât voi câștiga de la a nu fi într-o relație. Sunt sigur că a fost încântat să fie și singur, deși era destul de gentleman să nu-mi spună așa.

Am avut și alți tipi care să-mi ia mintea de pe urma dezbinării. Când ne-am împărțit în primele câteva luni, părea că o mulțime de prieteni de tip au auzit sirena și au ieșit din lemn imediat. Evident, au existat băieți pe care i-am crezut că erau cu adevărat fierbinți, dar niciodată nu cred că au crezut același lucru despre mine. De îndată ce au aflat că am fost singură, mi-au făcut gândurile adevărate și mi-a plăcut să flirtez din nou.

I-am plâns lacrimile peste doi ani în urmă. Îmi amintesc acea zi ca și cum ar fi fost ieri, a fost prima dată când mi-am dat seama că și băieții buni pot fi băieți răi. Am fost în vacanță împreună la Paris și mama a sunat să spună că bunica mea tocmai a murit. Era de așteptat, dar asta nu făcea mai ușor. Am folosit telefonul pentru a-mi trimite tatălui meu un text și un mesaj nou aparut de la "Jennifer". Am înghețat citirea unui mesaj explicit despre toate lucrurile pe care dorea să le facă și apoi am început să mișcăm frenetic prin căsuța primită. Mesajele lor s-au întors la trei luni în relația noastră. El a scris-o în timp ce era cu mine și familia mea în ziua de Crăciun, a scris-o la o oră după ce am plecat de acolo și a scris-o în timp ce lucra. Am fugit din hotel în ploaia torențială, lacrimile mele și ploaia amestecându-se ca o scenă dramatică dintr-un film. Am vorbit și am spus că era vorba doar de cuvinte, niciodată de acțiuni, iar el și-a șters numărul. Pentru mine, prejudiciul fusese deja făcut și nu l-am iertat niciodată.

Am încercat să rămânem prieteni, dar el avea standarde duble. Ne-am întâlnit prin prieteni amândoi și ne-am cunoscut unii pe alții de atâta vreme, încât părea drept să rămână prieteni. Dar, după cum sa dovedit, el nu era în regulă cu mine când eram împreună cu alte persoane, chiar dacă se întâlnea cu alții. A început să devină foarte rău și rău și a fost prea multă apă sub pod pentru ca noi să fim prieteni.

Orice tristețe pe care tocmai m-am întors la mânie. Chiar înainte de despărțirea noastră, tocmai am terminat să lucrez în Franța timp de un an. Nu a fost niciodată foarte susținător de această oportunitate uimitoare, dar am rămas împreună. Am venit acasă de patru ori în acel an și a venit să viziteze același număr de ori, așa că ne-am văzut aproape de fiecare dată aproape în fiecare lună. Odată ce ne-am despărțit, el a început să mă sune și să mă expedieze la ora stupidă dimineața, beată și amară. Mi-a spus că a petrecut ultimul an peste mine. Pentru el, când am plecat în Franța, sa încheiat deja. Păcat că nu ma informat despre asta în timp ce îi plăteam să vină și să mă viziteze!

Timpul separat mi-a permis să-mi dau seama cât de diferite erau obiectivele noastre de viață. Realist, el a vrut să se stabilească în orașul nostru natal, să aibă un loc de muncă convențional pe care amândoi probabil l-am urât și să trăim pentru weekend. El a vrut să-și urmeze trupele preferate în toată țara și a vrut o fată care să-l urmeze pe el și planurile sale orbește. Acela nu sunt eu.

Dacă aș fi rămas cu el, viața mea ar fi foarte diferită acum. Cred că dacă aș fi rămas cu el, n-aș fi avut jumătate din experiențele de viață pe care le-am avut. Cu siguranta nu mi-ar face un loc de munca pe care il iubesc, nu m-as mai intoarce in Franta si cu siguranta nu as fi persoana care sunt astazi. Se pare că lucrurile s-au descurcat bine.