I-am dat dat fiindcă m-am gândit că era mai bine decât nimic, dar eram gresit

Ei spun că nici o relație nu este o pierdere de timp, dar nu sunt de acord. Sigur, ați putea afla ceva despre dvs. (și alții) în timp ce vă întâlniți cu persoana greșită, dar asta face ca ani de dramă și incertitudine să merite? Nu cred! Am rămas cu fostul meu, pentru că era mai bine decât nimic și am regret foarte serios.

Conversațiile noastre nu aveau profunzime. Să nu fiu nepoliticos, dar cred că am pierdut celulele creierului în timpul relației. Nu am vorbit cu nimic despre nimic! Conversațiile noastre s-au axat pe lucru, pe naveta la serviciu, pe naveta plecând de la locul de muncă și pe planurile cina sau nu. Nu am discutat niciodată despre politică, despre religie sau despre ce au făcut Kardashienii.

Nu știam cum să fiu singură. Într-o relație nu numai că m-am făcut să uit cum era să fiu unică, dar mă făcea să mă tem de moarte fiind singur. Mi-am văzut prietenii luptând să găsească întâlniri și să bea (puțin prea mult) pentru a masca dezamăgirea pe care au simțit-o că ar fi singuri. Parea oribil si nu am vrut asta.

Niciodată nu ma înțeles. Pentru a fi corect, cred că a încercat foarte greu să mă înțeleagă la început, dar într-adevăr există doar atât de mult încât cineva poate face atunci când acestea sunt opusul tău polar. Fundalul nostru era prea diferit. Felul în care am văzut și am înțeles lumea nu s-au aliniat și, din păcate, nu ne-am respectat cu adevărat gândurile și sentimentele celuilalt. Nu ne-am înșelat unul pe altul sau altceva, nu am fost niciodată în sincronizare.

I-am iubit prietenii și familia mai mult decât el. Cea mai bună și cea mai rea parte a unei relații este cunoașterea familiei și prietenilor partenerului tău. Avea cei mai buni părinți și cei mai buni prieteni! Mi-a plăcut atât de mult încât nu am vrut să mă despart lor. Le-am dorit în viața mea pentru totdeauna. N-aș fi putut să vorbesc niciodată cu el din nou și să fi fost bine, dar gândul de a-și pierde cel mai apropiat și mai dragut suge.

Am avut îndoieli constante despre relația noastră. Nu m-am îndoit dacă ar fi sau nu un mare soț - știam că va fi. Fostul meu prieten a fost considerat, răbdător și hotărât. Îndoielile mele erau dacă m-ar fi făcut fericit pe termen lung. El nu mi-a înțeles glumele și nu mi-a păsat de el așa cum am știut că ar trebui să-mi pese de un partener pentru totdeauna, așa că am știut că ceva a fost grav greșit.

El ma lăsat să fiu eu, ceea ce a făcut ușor să rămână. Nu stiu daca a fost pentru ca ma iubit foarte mult sau pentru ca era doar tipul de tip care nu transpira micile lucruri. Indiferent de motiv, mi-a lăsat să fiu eu singur 100%. Nu m-am simțit niciodată judecat sau nu m-am simțit suficient. Aș putea spune ce vreau să spun și să fac ceea ce vreau să fac fără absolut nici o teamă. A fost o situație rară, știu. Acesta este parțial motivul pentru care a durat atât de mult să plece. Ma făcut să mă simt confortabil. Era ca și cum aș fi fost într-o relație cu un coleg de cameră cu care locuiam de zeci de ani. N-am crezut niciodată că aș găsi pe altcineva care ma făcut să mă simt atât de bine cu mine.

Ne-am oprit din curiozitate. Ne-am oprit să ne punem întrebări. Sincer, nu sunt sigur dacă am început cu adevărat. Niciodată n-am simțit că curiozitatea se simte de obicei să afle mai multe despre partenerul lor. Nu mi-a păsat. Așa cum a sunat, nu eram curios pentru el. Cred că a fost pentru că am știut întotdeauna că nu era "Cel Unu".

Excusele mele nu erau legitime. Vroia să se mute împreună și să se angajeze. Scuza mea? Era dezordonat și mi-era teamă că mizeria lui mă va face să-l urăsc. Am crezut că era o scuză valabilă la acel moment, dar căutând înapoi, este destul de ridicol. Dacă aș fi iubit-o cu adevărat și aș vrea să fiu cu el, nu mi-ar păsa dacă ar fi dezordonat. Nu mă înțelegeți greșit, urăsc hainele pe podea, dar hainele pot fi cu ușurință ridicate și îndepărtate.

Mi-a plăcut timpul. Fostul meu prieten a călătorit mult pentru muncă și am iubit sincer că îl uitam să plece. Mi-a plăcut spațiul ori de câte ori a plecat și am luat acele zile să mă concentrez asupra mea. Era ciudat, dar eram mai degrabă o persoană de familie când prietenul meu era în oraș decât atunci când eram plecat. Am petrecut mai mult timp cu prietenii și familia mea. Eram o persoană diferită în absența ei - o persoană mai bună.

Sexul a fost singurul moment în care ne-am conectat. Există un fals sentiment de intimitate ori de câte ori împărțiți spațiul personal cu cineva. M-am simtit legat de el cand am facut sex, iar aceasta legatura ma mentinut in relatie atat de mult (mai ales daca am facut sex in fiecare zi). Nici măcar nu am fost experimentați nebun sau nu ieșisem în vreun fel din cutie. Nu trebuia să fim. Actul fizic mi-a fost de ajuns să mă simt conectat și mulțumit.

Toată lumea credea că suntem perfecți împreună. Contrar a ceea ce ar sugera acest articol, nu sunt un reclamant - sau cel puțin nu sunt vocal cu plângerile mele. Nu mi-am povestit niciodata prietenilor cat de nesigur era despre relatia mea. Am pus o fata fericita si am continuat. Nu era șocant faptul că ei credeau că suntem # goli de relații. Ei au presupus că sunt fericit, dar nu am fost cu adevărat.

Mi-am pierdut mult. Au fost oameni pe care am vrut să le cunosc în timp ce mă întâlneam cu el. Chiar dacă nu mi-a plăcut ideea de a fi unică, eu făcut cum ar fi ideea petrecerii timpului cu tipii care mi-au fost interesați. (Știu că nu face o tonă de sens.) Au existat momente când am vrut să mă îmbrac pe toți și să merg la o întâlnire cu cineva nou pentru prima dată - și am avut și oferte! Nu le-am acceptat. Am fost într-o relație angajată și din moment ce nu sunt un trișor, mi-a lipsit. O mare parte din mine regretă spunând că nu toate acele vremuri!