Am dat un narcisist și mi-a schimbat total viziunile pe dragoste
Ei spun că relațiile din viața noastră influențează modul în care vedem lumea. Când suntem fericiți, totul este mai strălucitor și când suntem trist, totul pare întunecat și înspăimântător. Nu a fost până când toxicele mele ex din viața mea nu mi-am dat seama cât de mult a dat narcisistului mi-a afectat viziunea asupra iubirii.
Înainte de el, eram la fel de nevinovat cum vin ei. Am fost ultimul dintre prietenii mei care mi-a fost interesat de baieti si ultimul care a actionat asupra interesului cand a venit in sfarsit. Am urmărit pe toți ceilalți să-mi iau prietenii și să învăț despre dragoste și am rămas neatins de blândețe de suferință. Eram un romantic fără speranță prin și peste și credeam că prințul meu Frumoasă va veni și mă mătura de pe picioare.
Inexperiența mea ma făcut ținta perfectă. El a profitat pe deplin de faptul că nu aveam alte relații care să ne compară a noastră. Orice s-ar fi întâmplat, am crezut că este normal pentru că am presupus că dacă nu ar fi, nu s-ar întâmpla cu mine. El mi-a scos încet prietenii, familia și pasiunile mele până când abia l-am recunoscut pe persoana din oglindă. Și tot timpul, m-am gândit că așa a simțit toată dragostea.
M-a rupt până nu a mai rămas nimic. Întrebările sale constante, abilitatea lui de a mă face să mă simt mai puțin decât scăzută, iar cerințele pe care le-a pus pe mine mi-au stricat toate straturile de încredere în sine pe care le aveam. El a văzut lumea printr-o lentilă de "încredere în nimeni", iar simțul meu de sine lipsit de griji nu se potrivea niciodată cu viziunea lui narcisistă.
Rigiditatea lui a fost contagioasă. Era destul de rău că a fost pus în căile sale toxice, dar mi-a făcut același lucru. Când am început să ne întâlnim, eram convins că l-aș putea ajuta să-i lumineze și să vadă binele în oameni. Chiar credeam că o să-i împrăștiem, dar sa întâmplat contrariul. Am devenit inflexibil, egoist și paranoic, ori de câte ori ceva nu mi-a ieșit din cale. Era aproape ca și cum eul său a devenit atât de mare încât m-a înghițit înăuntru.
El ma convins că e cel mai bun pe care l-aș găsi vreodată. El mi-a spus că nimeni altcineva nu mă va iubi așa cum putea și că la vremea aceea l-am crezut total. Am fost convins că a simțit dragostea și că sacrificiile pe care le făceam erau exact ceea ce făceau oamenii atunci când se aflau într-o relație. Chiar dacă oamenii din viața mea aveau relații mai sănătoase, nu am reușit să văd ce a fost în fața mea pentru că eram în negare că totul era în neregulă.
Sunt liber acum, dar tot mi se pare greu să-i las pe oameni să intre. Chiar și cu întunericul legăturii sale în spatele meu, am observat că semnul pe care la lăsat narcisismul nu a dispărut complet. Este greu pentru mine să am încredere în alții, mai ales bărbații, dar și prietenii și familia ale căror relații au fost tensionate în acea perioadă a vieții mele. Câteodată simt că mă țin înapoi în noua mea relație, chiar dacă este un om minunat și este tot din cauza toxicei mele ex.
Mi-e greu să recunosc că merit mai bine. Știu acum că ceea ce am experimentat nu era dragoste reală și că, deși dragostea nu poate fi o poveste, așa cum am crezut ca un copil, cu siguranță există ceva în mijloc. Chiar dacă am acceptat că nu merit ceea ce mi-a pus, nu înseamnă că am dragoste cu standardul pe care ar trebui să-l folosesc. Îmi amintesc în mod constant că numai pentru că a pus bara atât de mică nu înseamnă că nu ar trebui să țintesc stelele.
Sunt paranoic că oamenii se vor schimba. Problema cu relația noastră a fost că fosta mea nu a fost întotdeauna atât de sumbră. La început, a fost fermecător, iubitor și a pus o fațadă de a fi fără griji - de aceea am fost atras de el. Dar în timp sa schimbat și mi-a început încet să-mi arate părțile întunecate ale lui însuși, pe care niciodată nu știam că există. Chiar acum, sunt înspăimântat în secret că ceilalți din viața mea vor face același lucru și mi-ar arăta o parte din ele pe care nu vreau să o văd.
Tot acest timp mai târziu, îmi bântuie coșmarurile. Anii au trecut și am un nou partener incredibil care mi-a arătat exact ceea ce merit. Dar aminte de narcisismul pe care l-am experimentat în mâinile primului meu exercițiu înfundat în mintea mea, în timp ce mă trezesc și în timp ce dorm. Tot acest timp mai târziu, îl pot auzi încă pe mine, judecând pe cei din jurul nostru și făcând cereri.
Ea devine mai ușoară în fiecare zi. Trebuie să cred că într-o bună zi voi vedea lumea așa cum am făcut-o odată. Mă uit la o pădure densă și văd frumusețea în natură și nu el se ascunde în umbre. Sau voi auzi un râs de câțiva și va simți o căldură în piept în loc de regretul pe care îl am pentru că mi-am pierdut timpul pe cineva care nu putea să mă iubească așa cum aveam nevoie.
