Pot sa recunosc in cele din urma ca ultima mea despartire a fost propria mea defectiune

După o rupere, este ușor să îndrepți degetul și să dați vina pe partenerul dvs. pentru ca relația să se încheie. Reflecția de sine nu a fost niciodată costumul meu tare, dar în cele din urmă am ajuns la concluzia că ultima mea despărțire a fost în întregime vina mea. Iată cum am stricat relația perfectă:

Am comparat-o cu ex. Chiar credeam că am fost peste fostul meu, dar vin să aflu, nu am fost. Bagajele astea ucise mi-au ucis noua relație înainte de a ajunge cu adevărat la pământ. Comparând noul meu prieten cu fostul meu exercițiu provocat, resentimente și o grămadă de probleme pe care nici un tip nu le-ar fi dorit vreodată să le trateze. În cazul în care pantoful se afla pe cealaltă parte a piciorului, mi-aș fi salvat și relația, așa că nu pot să-l învinovățez pentru că vreau ca lucrurile să se încheie.

Am fost indecisă. Din ziua în care ne-am întâlnit prima dată, eram mereu indecisă. Mi-a trebuit câteva săptămâni să fiu de acord cu prima noastră întâlnire și mi-a trebuit mult mai mult să fiu de acord cu prietena lui. Chiar și simple lucruri, cum ar fi alegerea unui restaurant la cină, mă vor face să răspund: "Nu știu. Orice vrei tu e bine cu mine. "Am fi avut apoi lupte constante pentru ca era atat de frustrat incat niciodata nu puteam sa iau o decizie si sa-i stau.

L-am luat pentru că am primit-o. Am fost înnegrit de realitatea situației noastre și nu am realizat nici măcar că relația noastră era în pericol. L-am luat de acord și m-am gândit că va fi mereu lângă mine, indiferent de ce am trecut. Pentru că eram atât de sigur că vom fi întotdeauna împreună, nu l-am tratat cu respect și nici nu i-am dat dragostea pe care o merita cu adevărat.

Am încercat să-l schimb. La începutul relației noastre, am iubit totul despre el, dar încet, nevoia mea de control a început să se strecoare. Am început să sugerez să poarte haine noi, să încerce o coafură diferită și să asculte muzică diferită. Îl îndepărt încet de tot ceea ce era și încerca să-l transform în ceea ce credeam că ar trebui să fie iubitul meu ideal.

Am petrecut tot timpul meu liber cu el. Înainte de a-l întâlni, calendarul meu social a fost împachetat, de vineri fericit oră cu fetele la clasele de vopsele acrilice în fiecare seară miercuri. Am avut propria mea viață și hobby-uri în afara relației mele și era cu siguranță unul dintre lucrurile care m-au făcut mai atrăgător pentru el. Dar, pe măsură ce relația noastră a progresat, am început să-mi petrec tot timpul liber cu el și numai cu el. Prea multă înrudire la determinat să se simtă sufocat și prins.

Nu am pus în lucru. Toată lumea spune că relațiile sunt o muncă grea, dar nu am crezut-o niciodată până când nu mi-am văzut propria relație și ars chiar înainte de ochii mei. Mi-am dat seama că nu muncesc destul de mult ca să țin lucrurile pe linia de plutire. Răsăritul a dispărut, romantismul a părăsit clădirea și am început să ne urăsim să ne aflăm în jur. În loc să încerc să rezolv lucrurile, m-am stabilit într-o rutină și am neglijat să-mi fac prioritatea relația mea.

Competențele mele de comunicare au fost suficiente. Ori de câte ori încerca să vorbească cu mine despre ceea ce era în mintea lui, i-am respins sentimentele. Este ca și cum am vorbi două limbi diferite și nu am reușit niciodată să rezolvăm nimic, pentru că abilitățile mele de comunicare au fost extrem de lipsite.

Am intrat în lucruri. În loc să mă gândesc cu adevărat dacă sunt pregătită pentru o relație, am sărit în picioare mai întâi în picioare. Privind înapoi, știu că nu sunt gata să fiu exclusiv. Doar mi-aș fi dorit să fiu mai mult timp să-l cunosc și să mă vindec din experiențele mele anterioare, înainte de a fi de acord cu prietena lui.

Am overanalizat totul. Fiecare apel telefonic și fiecare mesaj text au fost analizate și disecate. Dacă nu răspundea la o întrebare așa cum mă așteptam, mă simțeam dezamăgită și supărată și mă întrebam dacă mă iubea cu adevărat sau nu. Analiza mea îl împinse și în cele din urmă a creat distanța între noi.

L-am născut la moarte. Știam că nagging-ul ne va ucide relația, dar asta nu ma împiedicat să mă plâng și să-i dăruiesc orice lucru mic. Năpasirea mea excesivă la făcut să se simtă slăbit - de parcă eram mama și el era copilul. Chiar am înșelat dinamica relației noastre și am lăsat-o să se simtă amară. Fiind în jurul meu a trecut de la a fi distractiv și interesant pentru a fi o corvoadă. Când a ajuns în cele din urmă la punctul său de rupere, a fost prea târziu pentru mine să rectificăm lucrurile. Sa terminat și a fost complet hulit.