M-am despartit de prietenul meu si am simtit cum este mai rau decat sa fac obiectul unui dumping

Faptul că sunt dărâmați, dar mi sa întâmplat de multe ori. Uneori am fost înfrânt; alteori, mi-aș fi dorit să fiu primul pe care să plec mai degrabă decât să-l las pe omul acela să primească gloria. Cu toate acestea, se dovedește că sentimentul de a fi aruncat la gunoi nu este nimic în comparație cu cât de rău m-am simțit când am fost cel care sfârșește lucrurile.

Totul era pe mine. Când am fost dărâmat, mă doare, dar măcar am știut că nu voi regreta. Tipul care a făcut alegerea de a termina lucrurile ar trebui să se ocupe de toate acele posibile bagaje emoționale. Decizia de a se despărți de ex-ul meu a pus o mulțime de responsabilitate și stres pe capul meu. Alegeam o cale nouă, de unde nu se va mai întoarce. Am îngrijorat că nu făceam alegerea potrivită sau că aș fi regretat mai târziu (din fericire nu am făcut-o).

Am fost plin de "ce dacă?" gânduri. M-am despărțit de fostul meu, pentru că a fost drenat și egoist. După destrămare, m-am trezit prins într-un cerc vicios de "ce dacă?" gânduri - dacă lucrurile ar fi fost diferite? Dacă ar fi putut fi mai bine? Și dacă aș fi fost prea aspru sau urât? Teama că mi-am pierdut cumva o oportunitate a fost puternică pentru câteva săptămâni după destrămare ... dar interesant, niciodată destul de puternic pentru a vrea să-i dau un telefon.

M-am îngrijorat de ceea ce le-ar fi spus tuturor. Am avut câțiva prieteni comuni, așa că am fost îngrijorat de modul în care mi-ar fi prezentat. Ar fi văzut ca prietena nebună sau cățea? Sau s-ar preface că m-au scos la gunoi? După un timp, temerile s-au stabilit. Mi-am dat seama că nu contează ce a făcut el spunând pentru că știam adevărul.

Nu-mi place să doresc oameni. Nu i-am mai iubit pe tipul de ceva vreme, inainte sa ma sfarsesc, dar asta nu inseamna ca vreau sa-l ranesc sau ca nu-mi pasa de sentimentele lui. A trebuit să-mi amintesc că am trecut prin destrămări și că suntem o parte a vieții. În plus, am fost sincer despre ceea ce am avut nevoie și asta a fost mai bine decât să rămân într-o relație care ma făcut nefericită și i-am rănit pe om chiar mai mult.

Am fost tentat să-l văd. Deși știu că cineva este un lucru groaznic, nu există nici o îndoială că ideea sa prezentat ca o ușă magică când eram pe punctul de a mă despărți de ex. A fost o modalitate pentru mine să fac o fugă pentru asta, o cale ușoară de ieșire și un mod în care nu ar trebui să mă confrunt cu consecințele a ceea ce am făcut. Dar am știut că trebuia să fiu o femeie crescută despre situație, pentru că nu am vrut să o fac și mai traumatică. Cel mai important, nu am vrut să mă uit înapoi și să mă urăsc.

Aproape că m-am convins că merită să rămânem. Am îmbrăcat o pereche de ochelari de culoare roșie și am văzut toate calitățile bune despre fostul meu care lăsasem în urmă. Uneori trecutul arată mai bine decât atunci când îl trăiesc. Dar a trebuit să-mi amintesc de toate lucrurile groaznice care s-au întâmplat, cum m-am simțit invizibil în jurul lui, cum a fost elocvent și auto-important, pentru a se concentra asupra motivului pentru care a fost decizia potrivită pentru mine. Asta a înjosit vinovăția și mi-a permis să merg mai departe.

Mutarea a fost înfricoșător. După ce i-am dat ordinele sale de mers, era un ghinion de frică din capul minții mele că nu voi mai găsi fericirea din nou și că nu ar fi nimic mai bun acolo pentru mine. Dar am știut în inima mea că stabilirea pentru o relație medie nu mă va satisface niciodată, chiar dacă ar fi fost ultima relație pe pământ. În loc să am o șansă la fericirea viitoare plecând, rămânând cu tipul rău mi-aș reduce drastic șansa. Dacă aș fi ales să fac asta, ar însemna și că mi-aș fi pierdut credința în ceea ce aveam în viață, care ar fi fost doar trist.