Mi-am adus aminte de ruptura mea, dar acum îmi dau seama că a fost greșeala mea

Este ușor să dai vina pe cealaltă persoană pentru ruinarea unei relații, dar am învățat că trebuie, de asemenea, să mă uit bine la ceea ce am făcut pentru a contribui la distrugerea lucrurilor. Niciodată nu mi-am dat seama cât de responsabil am fost pentru despărțirea mea până la câteva luni după ce sa întâmplat. Iată ce am făcut pentru a distruge lucrurile fără a ști asta:

L-am învinuit pentru tot. Nu a fost niciodată vina mea. Cum ar putea fi? Eram prietena perfectă. Mereu m-am gândit în felul ăsta, dar cu siguranță nu am fost. Suntem cu toții om, greșim cu toții și ar fi trebuit să iau mai multă responsabilitate pentru problemele pe care le-am avut. Este aproape întotdeauna o stradă cu două sensuri, dar nu am vrut să fac un pas înapoi și să văd așa.

M-am gândit mult mai bine la comunicare decât am fost de fapt. Sigur, am înțeles tot ce am încercat să spun, deoarece a venit din propriul meu creier și perspectivă. Problema este că nu a aterizat cu el și nu a primit ceea ce am vrut să spun. Nu am înțeles că măsura bunei comunicări nu este cât de mult îți spui, dar cât de bine îți transmitezi adevăratele tale intenții unei alte persoane.

Am cerut lucruri pe care nu mi-a putut da. Toată lumea are limitări. Am vrut ca el să meargă deasupra și dincolo de ceea ce el ar putea să-mi dea o persoană și apoi m-am supărat și dezamăgit când nu a făcut-o. M-am oprit pentru eșec, dar nu l-am văzut așa. Tocmai l-am văzut ca nu mă îngrijorează deloc pentru a face un efort real. Nu înțelegeam ce ar fi trebuit să fie o relație.

Am fost incredibil de nevoiași și nu am știut. Vroiam să fie totul pentru mine. Am vrut o relație perfectă cu omul perfect. Întotdeauna mi-am dorit o poveste de dragoste, chiar dacă logic creierul mi-a spus că sunt imposibil. L-am rugat să mă completeze într-un mod pe care nici el, nici alt om nu l-ar putea face vreodată. Trebuie să mă completez.

Mi-a păsat doar ceea ce am crezut că ar trebui să fie o relație. Mai degrabă decât să mă concentrez asupra individualității și specificității unui nou parteneriat, m-am concentrat asupra ideii pe care am avut-o în creierul meu despre cum ar trebui să meargă. Ori de câte ori nu mergea așa sau nu îndeplinea așteptările pe care nici măcar nu le știa, m-am simțit dezamăgită. Cum ar reuși să reușească când l-am pornit să mă dezamăgească? Nu mi-a putut citi mintea, dar m-am așteptat.

Probabil nu ar fi trebuit să fiu cu el în primul rând. Sincer, dacă aș fi fost în locul în care mă aflu acum, nu l-aș fi ales niciodată. Aș fi înțeles că ne-am înșelat unul la altul încă de la început. Într-adevăr, chiar mi-a plăcut și m-am gândit că este dulce. El a fost tot ceea ce tipul cu care am dat înainte nu era și am vrut să fiu mângâiat. De asemenea, nu mi-am dat suficient timp pentru a vindeca între relațiile mele.

Mi-am stricat sentimentele pentru că eram dependentă. M-am gândit că, pretinzând că nu aveam nevoi sau nevoi, eram o prietena bună. Am încercat să dau și să iubesc, dar nu a funcționat pentru că nu venea de la locul potrivit. Întotdeauna am sperat adânc că va repeta pur și simplu marea mea comportare dacă aș fi condus de exemplu. Nu i-am dat ceea ce doream să dau - dădeam ce vroiam să primesc. Când nu am făcut-o, m-am înfuriat.

M-am schimbat pentru el fără ca el să o ceară sau să o dorească. Am încercat să schimb ceea ce mi-am dorit de la viață la ceea ce voia, fără a vedea că era nesănătoasă și chiar rău pentru relația. Refuzând să-i las să vadă adevărul meu și să-i împărtășească cu sinceritate, am ajuns să-i fac un rău. Nu voi ști niciodată dacă mă va fi acceptat pentru cine sunt cu adevărat pentru că nu i-am dat șansa.

M-am supărat pentru că nu mă aprecia în mod constant. Am fost incredibil de nesigur. Dacă am încercat să-i arăt destul de bine și nu a spus nimic, m-am făcut ofensat și am fost supărat. A fost nedrept și incredibil de copilărească, dar în acel moment m-am gândit că era un prieten teribil. Am crezut că bărbatul care mă iubește cu adevărat mă dădea cu complimente constante sau cel puțin am observat de fiecare dată când am făcut un efort.

Aveam nevoie de prea multă validare. Dacă nu a observat și nu ma complimentează, era ca și cum nu sa întâmplat. M-am supărat dacă nu mi-a spus tot timpul că eram talentat, inteligent și capabil. Dacă nu spunea nimic ce am făcut timp de câteva zile, m-am simțit ca și cum n-am reușit. Pentru că nu m-am simțit bine despre cine sunt, am avut nevoie de el să-mi spună că sunt destul de bun. Când nu a făcut-o, m-am simțit și mai rău.

Am folosit alcoolul ca o scuză pentru a dezlănțui toată frustrarea mea. Nu este o coincidență faptul că toate cele mai grave lupte au avut loc după ce am băut. Nu mă puteam exprima în mod corespunzător, așa că am umplut totul adânc înăuntru. Apoi l-am lăsat totul pe el când am avut câțiva. El a fost complet nepregătit pentru forța emoțiilor mele și am avut niște lupte foarte teribile. Am spus lucruri oribile pe care nu le-aș fi putut lua niciodată. Nu mi-ar fi făcut niciodată asta.

Am fost extrem de pasiv - agresiv. Am crezut că am fost foarte deschis, dar, de fapt, am fost îngrozit de a fi vulnerabil. În loc să-i spun cum m-am gândit și am simțit, l-am îngropat, pentru că cred că știam că ar însemna că ne-am rupe și nu am putut să mă descurc. Știam că nu vom merge la lucru, dar l-am iubit atât de mult încât nu am putut suporta gândul. Când mi-au venit emoțiile, i-am eliberat în toate modurile greșite.