Toată lumea a încercat să mă avertizeze despre el, dar nu am ascultat și am total regret

Îmi pot spune mereu că nu puteam să știu că vom termina cum am făcut-o, dar adevărul este că steagurile roșii mă priviseră în față din prima zi. Dincolo de avertismentele pe care ar fi trebuit să le observ în comportamentul său erau nenumărații din jurul meu care și-au exprimat îngrijorarea. În cea mai mare parte, i-am ignorat și am plătit un preț greu.

Oamenii nu sunt întotdeauna cei care par. Arăta atât de bine pe hârtie - poate prea bine. Ar fi trebuit să fi fost primul meu indiciu că ceva nu era bine, dar atunci ne-am întâlnit personal și a fost fermecător, dulce și fermecător. A deschis fiecare ușă, a scos fiecare scaun și a luat toate filele. El ma sunat frumos, ma facut sa ma simt special, si de fapt mi-a promis lumea. M-am simtit atat de norocos incat l-am crezut.

Eram atât de încântat să-i spun tuturor despre el. Familie, prieteni, colegi - nu mi-a păsat cine a fost, am vrut doar să împărtășesc. Am observat că vorbesc despre el în mod constant, gândindu-mă mereu despre el și găsind o cale de a aduce înapoi la el toate povestirile. Ceea ce n-am observat a fost privirea de pe fața oamenilor când m-am plimbat de modul în care l-am iubit după doar câteva luni sau cum au privit unul pe altul lateral când am anulat planurile cu ei din nou pentru că aveam nevoie să stau cu el.

Nu recunoscusem semnele pentru ceea ce erau. Îmi amintesc de prima dată când i-am povestit pe cineva uneori despre textele sale, care aveau nevoie de un răspuns instantaneu sau altceva "se îngrijora" de mine. Datele extravagante pe care trebuia să le planifice perfect sau altfel au fost ruinate. Sugestiile subtile pe care le-ar fi făcut despre ceea ce ar trebui și nu ar trebui să fac, să spun, și purtau, sau altcineva ar fi lipsit de respect față de mine. Avea nevoie constantă să mă vadă mereu, altfel nu eram un cuplu "adevărat". Presiunea de a se deplasa repede sau altfel ar trebui să găsească sex în altă parte. Comentariile degradante. Bancuri despre greutatea mea. Tonul exigent. Și totuși, nu am văzut nimic din asta ca fiind ceva neobișnuit.

Prietenii și familia au început să-și păstreze distanța. Pe măsură ce relația a progresat, cei mai mulți dintre cei care puteau recunoaște modelele abuzive au făcut câțiva pași înapoi. Nu știam, dar ei se țineau de tot, pentru că știau că nu pot să mă descurc cu adevărul. Cel puțin nu încă. Privind înapoi, o parte din mine vrea să fie supărată pentru că refuză să mă cheme, dar, adânc în jos, știu că nu ar fi făcut nimic bun. Eram atât de orb la ceea ce se întâmplase că am văzut totul ca pe un atac.

Cei care au arătat ce au văzut au avut umărul rece. Câțiva dintre cei apropiați de mine au încercat să-mi deschidă ochii la realitatea situației, dar tot ce am văzut a fost gelozia și neînțelegerea. L-am apărat, am explodat la ei și am ajuns să-mi pierd unele dintre cele mai puternice sisteme de sprijin. În loc să mă țină la pământ, să-mi amintească ce meritam și să fiu acolo pentru mine, au încercat cu disperare să mă scoată. Din nefericire, ochelarii de trandafiri pe care-i purtam nu numai ca m-au facut sa-i imping, dar ma facut sa ma agat si mai aproape de el.

În cele din urmă, am văzut adevărul pentru mine. Într-o zi, totul a izbucnit și, dintr-o dată, mi-am dat seama de ceea ce am trăit. Cu putere pe care nu l-am cunoscut niciodată, l-am sunat, am plecat și am refuzat să mă uit înapoi. Nu contează cât aș vrea să ascult avertismentele sau să văd relația pentru ceea ce a fost mai devreme, adevărul este că trebuia să ajung singur pe cont propriu. Nu am auzit ce am spus, nu am putut vedea ce era în fața mea și nu am putut să înțeleg că se va prăbuși. Până nu a făcut-o.

Înapoi este 20/20. Acum, când spun cuiva noua povestea noastră, observ că realizarea că ceva a fost groaznic pare să vină mai devreme în povestea mea de fiecare dată. Fiecare conversație veche pe care o găsesc pe calculatorul sau memoria mea, care reapare atunci când mă aștept cel puțin, dovedește că, deși probabil am fost fericit la început, nu am fost niciodată sănătoși. Este ușor să mă dau cu piciorul pentru că nu am observat mai devreme și pentru că nu știu ce merit. Dar trecutul este trecutul.

Data viitoare, voi observa semnele de avertizare înainte de a fi prea târziu. Îmi ascult intestinele când îmi spune că nu e bine. Dacă am vreo îndoială sau nesiguranță cu privire la modul în care sunt tratat, îi voi spune. Data viitoare, nu mă voi preface că totul e în regulă. O să folosesc oamenii din jurul meu pentru a-mi valida preocupările și pentru a-mi respecta faptul că dacă este greu pentru mine să aud opinia lor, probabil că știu că au dreptate. Iar data viitoare, nu mă voi baza pe retrospectivă pentru a-mi spune ce nu vreau să recunosc, chiar dacă adânc în jos știu deja.