Dating un copil de divorț poate fi o provocare, dar poartă cu noi
Un copil de divorț este la fel de bun la dragoste și relații ca oricine altcineva, dar fiind cu unul poate fi provocator dacă nu ne înțelegeți. Unele zile se pare că suntem experți în dragoste, iar alții par că suntem niște dușmani cei mai răi. Dacă te întâlnești cu cineva ai cărui părinți s-au divorțat când erau tineri, aici sunt 8 lucruri pe care ar trebui să le știi despre ceea ce intri în:
Nu suntem afectați, suntem doar precauți. Nu suntem deteriorați, nu suntem rupți sau nu putem să iubim pe cineva - suntem doar practice în ceea ce privește dragostea și căsătoria. Acceptarea faptului că relațiile se pot încheia este doar o parte a afacerii. Intrând într-un mod prudent și cu o atenție deosebită, știind foarte bine că nu ar dura, nu este un defect - este inteligent. Nu cumpărăm nici un fel de mituri despre iubire și nu vedem niciun dezavantaj care să cântărească cu atenție opțiunile noastre și să facem pași pentru a ne apăra. S-ar părea că suntem disfuncționali, dar pentru noi, se pare că oamenii care sărind în romance serioase, riscă atât bunăstarea lor emoțională, cât și cea financiară, sunt cei cu această problemă.
Nu răspundem bine la luptă. Ne urăsc luptele, mai ales când e vorba de un țipăt. S-ar putea să închidem în totalitate, să reacționăm intens sau să eliberăm total cauțiunea și să mergem într-o urâciune produsă de whisky în jurul orașului. Ne-am ocupat atât de mult luptă că întreaga "luptă este sănătoasă", noțiunea pare ca un gunoi complet. Știm în mod logic că este adevărat, dar nu ne va opri nivelele de anxietate să treacă prin acoperiș atunci când vom simți un argument care începe. În loc să intrăm în bătăi emoționale, preferăm să avem discuții intelectuale în care să putem rezolva problemele noastre calm, cu un răspuns emoțional minim - și, de preferință,.
Întotdeauna avem un plan de rezervă. Întotdeauna avem un plan de urgență dacă relația eșuează. Nu există un om de rezervă, ci doar o strategie pentru ceea ce primele noastre mișcări ar fi ca o singură persoană. Asta nu inseamna ca dorim ca relatia sa se termine sau ca ne gandim chiar in mod necesar ca exista o sansa ca aceasta sa nu mearga. Pur și simplu înseamnă că, în cazul în care se întâmplă cel mai rău lucru, ne-ar plăcea să ajungem în picioare. Am urmărit că părinții noștri s-au înșelat complet, fără să se pregătească pentru asta, și am fi mai degrabă în siguranță decât să ne pare rău. Dacă ne-ai aruncat mâine mâine, nu vom fi distruși financiar sau nu vom rămâne cu nimic. Îi place confortul de a ști că există un plan și un ouă de cuib în cazul în care vom ajunge înapoi pe cont propriu.
Ideea căsătoriei ne înspăimântă. Ca, irascibil, ne sperie dracului. Amândoi suntem îngroziți de a ajunge la divorț și înfricoșați de evitarea ilogică a divorțului până la a fi prinși într-o căsnicie mizerabilă. Chiar dacă vrem să ne căsătorim, suntem încă afectați de temeri și îndoieli. Angajamentele ar putea fi ușor de inducere de panică, dar dacă e corect, o să ajungem în ziua cea mare.
Suntem sensibili la semnele de avertizare din relație. Putem să fim puțin hipervigiativi pentru orice semne că relația se îndreaptă spre rău. Nu vă surprindeți dacă, din când în când, credem că un dezacord minor se va sfârși într-o despărțire sau că vom fi prinși din gardă dacă încercăm să vă dați în mod preemptiv, pentru că nu aveți nici un motiv. Indiferent cât de solidă este relația noastră, purtăm povara științei că relații chiar puternice se prăbușesc în dezastre. Nu ne putem ajuta decât să fim pe grijă de necazuri și de o posibilă dispreț iminentă.
Avem o relație ciudată cu compromisul. Am urmărit că părinții noștri au aproximativ un milion de lupte împotriva prostiei inutile și au avut ghinionul de a fi făcuți mini-moderatori, pentru a împiedica starea de viață a vieții. Acest lucru ne-a determinat să devenim compromisatori de experți pentru chestiile care nu prea importante, cum ar fi unde să ieșim la cină diseară. Probabil că niciodată nu veți intra într-o luptă cu noi în ceea ce privește spectacolul pe care să-l urmărim în noaptea Netflix sau care lămpi să cumpere pentru dormitorul pentru oaspeți. Dar când vine vorba de decizii BIG, tragem absolut linia și refuzăm să facem compromisuri. Am văzut că mamele noastre suferă pentru că au așteptat să obțină un grad avansat pentru un "timp mai bun", care nu a venit niciodată. Observăm că tații noștri suferă atunci când au fost presați să cumpere case pe care nu le puteau permite. Am urmărit cum cineva a câștigat argumentul despre cât de mulți copii să aibă, iar celălalt se simțea supărat. Când vine vorba de marile lucruri importante, nu suntem dispuși să facem compromisuri. Dacă relația eșuează, acele compromisuri uriașe și majore nu au fost de nimic, iar persoana care le-a făcut se termină cu amărăciune și resentimente. Suntem hotărâți să nu fugim supărat și plini de regretă dacă există o despărțire sau să ne punem toată speranța pentru fericirea viitoare pe această relație care durează pentru totdeauna.
S-ar putea să avem un handicap relativ. În funcție de modul în care divorțul a scăzut, este posibil să avem câteva probleme pe care încă lucrăm. Este greu să nu ai probleme cu încrederea în implicarea infidelității, anxietatea dacă divorțul este într-adevăr dăunător sau să nu te simți în general pesimist în privința relațiilor dacă căsătoria părinților noștri a început să fie super solidă. Știm că nu suntem părinții noștri și că viața noastră poate fi diferită, însă aceste probleme ar putea să se înrăutățească din când în când. Stai acolo; lucrăm la asta.
Când ne angajăm la cineva, suntem în ea 100%. Dacă sunteți suficient de norocoși pentru a vă convinge pe unul dintre noi să vă angajați, aveți o experiență intensă. Noi nu suntem plini de dorință, cu angajament sau relații serioase. Vom arunca tot ce avem la această relație, pentru că dacă ați reușit să ajungeți atât de departe, trebuie să vă gândiți că într-adevăr sunteți deosebit de special. Am văzut toată rănirea, durerea, ruina financiară și devastarea pe care divorțul o poate provoca și o să riscăm totul pentru această relație. Fiind dispuși și capabili să ne încredem și fericiți în altcineva, este un fel de BFD pentru noi, așa că trebuie să vă intensificați, să apreciați gravitatea acestui risc pentru noi și să nu ne lăsați în jos. Ar fi mai degrabă să nu mergem din nou prin acea suferință.
