10 lucruri pe care încerc să mi le aduc aminte când mi-e dor Exx Toxic Ex
Sunt blocat într-un cerc vicios: Mi-e dor de fostul meu, așa că am legătura cu el și ne întoarcem împreună ... și apoi ne despărțim din nou pentru aceleași motive ca înainte. Pentru a rupe ciclul, încerc să-mi amintesc de următoarele lucruri ori de câte ori mă prind eu pentru el.
În sfârșit, pot dormi în pace. A dormi (da, literalmente de a dormi) cu un tip nu este tot ceea ce este cracat să fie. Sigur, cuddling este frumos și spooning este minunat, dar dacă sunt sincer, nu am avut niciodată o odihnă bună în timp ce dormeam cu fostul meu. Este enorm și a luat cea mai mare parte a spațiului și a sforăit tare și frecvent. Cel mai rău dintre toate, a fost greu, dar asta nu la împiedicat să-mi tragă un braț sau un picior mare de musculare peste corpul meu. Am dormit mai bine și mai bine din momentul în care am încheiat lucrurile.
El a fost numai oarecum frumos. Există oameni buni și bărbați bine-așteptați. El a fost cel din urmă. Evident, el avea trăsături frumoase, dar am experimentat o atracție fizică mai puternică pentru băieții pe care îi văd în trecere decât am avut cu fostul meu gol în dormitorul meu. Încerc să-mi reamintesc faptul că viața este prea scurtă, așa că trebuie să fii cu cineva atât de frumos pentru tine încât este greu să-ți scoti ochii departe.
Nu era bun să mă ajute cu problemele mele oricum. Au fost prea multe ori pe care ex-ul meu mi-a oferit-o si am ascultat in mod activ si mi-au oferit sfaturile numai pentru a fi intalnite cu nimic mai mult decat un gol si cu o jumatate de inima "Asta suge!" Ori de cate ori imi impartasesc propriile probleme. Nu m-aș putea întoarce la el și mă aștept să mă simt mai bine. Întotdeauna trebuie să merg la fetele mele pentru sprijinul ăsta. Ori de câte ori mi-e dor de el, merg direct la fetele mele și îmi amintește că prietenii buni sunt tot ce ai nevoie.
Este o mizerie de trăit. Pastă de dinți peste tot, garnituri de barbă în chiuvetă și ceea ce sper că este apă pe jantele scaunului de toaletă. A fost. Dezgustător. A trăi cu un tip nu ar trebui să fie așa de teribil, nu-i așa? Dacă ar fi trebuit să fim, aș fi trebuit să trăiesc cu el pentru tot restul vieții mele și nu mi-aș putea imagina să fac asta cu el. Uneori îmi va fi dor de el și apoi văd camera mea curată și îngrijită și sentimentul trece.
El a participat mult prea mult. Nu mă deranjează cluburile și petrecerile ocazionale, dar el va ieși la club și se va întoarce în fiecare noapte. Trebuie să fie trasată o linie, dar nu pentru el și asta nu a stat niciodată drept cu mine. Dacă mi-e dor de el, încerc să-mi amintesc cât de neliniștit mă simțeam de fiecare dată când ieșea noaptea și venea acasă în primele ore ale dimineții.
Era uitat în mod ridicol. Oamenii pot uita datele și orele, înțeleg asta, dar să-mi uit numele de naștere? După ani de întâlnire? Erau toate micile detalii despre mine că orice iubit ar trebui să știe de pe capul lui despre prietena lui - lucruri ca florile preferate și mâncarea preferată. Pur și simplu nu a putut fi deranjat să-și amintească aceste detalii unice despre mine și a făcut relația să se simtă impersonal. Dacă mă găsesc lipsă de el, amintindu-mă de cât de ignorant a fost o mare parte din timp, mă face să-l deranjez instantaneu.
Nu am fost niciodată prioritizată. Ai jucat vreodată dodgeball în clasa sala de sport și căpitanii echipei își aleg membrii echipei unul câte unul? Copiii puternici, atleți, au fost alesi mai întâi, iar cei mai mici copii cu aruncări mai slabe au rămas la ultimul loc. Sentimentul de a fi ales ultimul este ceea ce am experimentat prea des cu fostul meu. Întotdeauna a fost club în fața mea, afaceri cheamă în fața mea, răcit cu băieții mei în fața mea. M-am simțit ca un copil care a fost ales ultimul, de fiecare dată când avea de ales între a petrece timp cu mine și de a face altceva. Mi-e dor de el adesea, dar amintindu-mă de cât de neimportant am fost pentru el mă face să nu mai vreau să-mi pierd vremea din nou.
Lipsesc sever departamentul de dragoste. Romance a fost cu adevărat mort, cel puțin pentru noi. Văd că iubitul colegului meu de cameră își aduce trandafirii și gătește pentru ea în timp ce studiază. Aceste feluri, gesturi romantice păreau întotdeauna ca un vis pentru mine. Romantismul nu este greu, iar daca e tipul potrivit, este incredibil de usor sa faci mici lucruri care vor face ziua prietenei tale. De fiecare dată când mi-e dor de fostul meu, mă uit la relațiile prietenului meu și nu-mi pot imagina în mod automat rezolvarea pentru el din nou.
Nu mi-a respectat niciodată prietenii așa cum ar fi trebuit. Prietenii mei sunt redevență pentru mine. Sunt familia mea și au avut grijă de mine în cele mai întunecate ore. Mă aștept ca prietenul meu să recunoască acest lucru și să-i trateze cu tot respectul. Ex-ul meu a avut întotdeauna o problemă în a face asta. Adesea făcea comentarii despre ele în spatele lor, criticându-le pentru un lucru sau altul. Reamintind cum nici nu încerca să-i iubească pe prietenii mei mă ajută să nu mai vreau să mai fac nimic cu el vreodată.
Nu ma arătat niciodată. Nu mă aștept să fiu paradis în jurul Instagramului prietenului meu sau altceva, dar este prea mult să cred că în ziua mea de naștere, cel puțin un strigăt mic Snapchat este rezonabil? El nu a vrut niciodată să facă cunoscut lumii că am fost prietena lui și că era mândru și fericit în legătură cu acest fapt. Lipsa de el durează doar până când îmi amintesc cât de puțină dragoste și afecțiune mi-a arătat, mai ales în public.
