Am fost disponibil în mod emoțional până când am dat drumul prea multor băieți care nu au fost

Când am început să mă întâlnesc, eram aproape o carte deschisă. Mi-a fost ușor să fiu vulnerabil și să las un tip să se apropie de mine în timpul întâlnirilor, pentru că speram că ar duce la iubire. Bineînțeles, nu a durat prea mult timp ca relațiile și distrugerile să distrugă totul. Nu te simți bine să fii vulnerabil cu cineva care nu se rotește și când ai fost dezamăgit de prea multe ori, este firesc să începi să puni pereți. Iată pașii căii care au dus la spirala mea întunecată în indisponibilitatea emoțională:

La început, am fost super dulce și cinstit. Nu știam mai bine. Am vrut să-mi dau totul persoanei pe care o iubesc. Am fost destul de norocos că primul meu prieten a fost blând cu mine. Și el era dulce și vulnerabil. Am fost foarte îndrăgostiți unul de celălalt. Din păcate, am crescut și ne-am despărțit.

Apoi mi-am rupt inima. Încercarea de a-ți depăși primul rău este cel mai rău. M-am simțit ca și cum n-aș fi recuperat. Chiar dacă am făcut-o, nu am fost niciodată la fel după aceea. Nu mi-am dat seama la fel de ușor sau de repede. Le-am făcut să lucreze puțin pentru a mă cunoaște, pentru că nu am vrut să mă rănesc din nou.

Totuși, m-am exprimat mereu deschis. Întotdeauna am fost destul de bun la comunicarea verbală. Când mă întâlnesc cu cineva, vreau să vorbesc prin tot. Cum altfel poți să o rezolvi? Nu înțeleg că am încercat să am o relație fără să vorbesc vreodată.

Am fost foarte frustrat când nu au făcut-o. Am dat un tip după un tip care nu și-a putut exprima sentimentele. Ori erau prea leneși, nu aveau suficientă grijă, erau tulburați emoțional, sau aveau blocuri de comunicare. E cel mai rău. Nu înțeleg cum eu, ca un comunicator supra-comunicator, continuă să-mi fac asta pentru mine.

I-am dat fiecăruia dintre ele toată inima mea. În ciuda prudenței mele inițiale, am iubit întotdeauna cu cine am fost cu totul. Chiar dacă nu am mers acolo imediat, nu i-am făcut niciodată să se simtă rău sau nedorit. Nu cred că este interesant sau interesant când un tip mă tratează ca și cum aș fi de unică folosință, așa că nu i-aș fi făcut niciodată asta.

Mulți dintre ei au ținut înapoi. Indiferent dacă era din nesiguranță, amărăciune sau cinism, ei nu renunță la aceeași afecțiune pe care le-am acordat-o. Am fost confuz și apoi m-am simțit rănit și respins. Unii dintre ei pur și simplu nu au fost capabili să-și descompună propriile ziduri, dar totuși sugeau.

Unii dintre ei au fost afectați emoțional. Nu pot rezolva un om, dar cu siguranță încerc. Sunt o victimă a complexului meu de salvator. Nu știu care este problema mea, dar par să atrag oameni care nu pot comunica deloc. Poate pentru că pot să vorbesc suficient pentru amândoi. Nu asta vreau!

Unii nu știu cum să se ocupe. Acum știu mai bine decât să întâlnesc vreodată un tip care spune că îl intimid. Introduceți rulou de ochi aici. Dacă te intimid, ce dracu vrei cu mine? Vreau un om care să poată ține pasul cu mine și care este încântat de puterea mea, fără teamă de ea. Cu siguranta nu vreau ca cineva care se biciuieste intr-o minge mica atunci cand avem probleme.

Unii tocmai au supt comunicarea. Îmi pare rău, dar nu mai am nici o răbdare pentru asta. Sunt prietena ta, nu terapeutul. Dacă aveți probleme, mergeți în altă parte. Refuz să joc mami la orice bărbat. Îmi pare rău că nu poți formula propoziții care să aibă sens, dar nu pot să scot cuvintele din tine sau să ghicesc ce vrei să spui. E prea obositor.

Am început să mă rețin pentru a mă proteja. De ce aș continua să dau și să dau când n-am primit nimic înapoi? A fost prost. Am hotărât să văd ce au vrut să dea mai întâi și apoi să acționeze în consecință. Nu mai există niciun dezechilibru în relații. Din nefericire, nu am gasit nici un barbat deschis, vulnerabil.

De ce mă deschid să mă doare? Am încercat cu greu să rămân eliminat emoțional de la băieți, dar tot ce sa întâmplat cu adevărat a fost că am acționat imatur în relații. Mi-a păsat atât de mult, dar m-am prefăcut că nu. Erau prostie, prostie, și totuși m-am purtat ca un copil. Era ca și cum am regresat mai mult de fiecare dată când am dat pe cineva nou.

N-am vrut să-i dau pe nimeni mai mult decât am primit. Datarea sa transformat într-un joc de fel, și îmi place să joc jocuri, așa că am venit să urăsc întâlnirile. Era vorba despre cine s-ar putea proteja cel mai bine și cine ar fi putut să-și dea seama cât mai mult pe sentimente. Am ajuns la punctul în care m-am speriat dacă un tip era de fapt matur emoțional.

Am oprit. După prea multe bătăi de cap, tocmai am renunțat la găsirea iubirii. Mi-am dat seama că nu o voi întâlni niciodată pe tipul care îmi dă toată inima la fel de ușor și fericit pe cât sunt dispus să-mi dau a mea. E suge, dar mă simt cinstit acum. Sunt extrem de cinic când e vorba de relații.

Acum nu știu cum să fiu mai vulnerabilă. Mă simt ca o abilitate pe care o voi avea să o redau. Nici măcar nu știu dacă mă pot ocupa de tipul potrivit dacă vine vreodată. Sunt atât de pazit acum că nu știu cum să-mi las jos zidurile. Va fi o problemă, chiar și pentru cel mai răbdător bărbat. Sunt o cauză pierdută.

Va lua un om foarte special pentru a sparge aceste ziduri. M-am retras din arta vulnerabilității. Sigur, sunt cinstit și deschis, dar într-un mod complet diferit. Voi spune doar despre oricine despre orice, dar defalc adevărata vulnerabilitate cu sarcasm și umor. Doamne ferește-mă să arăt cum mă simt cu adevărat. Sper că dacă omul meu va veni vreodată, nu-l voi pierde așa cum mi-au pierdut toți acești bărbați anteriori.